Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Der Basler, der ist eh doof.
Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben.
Ich hatte ein überragendes Gespräch mit dem Polizisten.
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Wir spielen noch schlechter als das Wetter.
Meine Nase wird der von Steffi Graf immer ähnlicher.
Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum zweiten Mal Vater geworden.
Ich bin aufgewacht, habe aus dem Fenster geguckt, den Schnee gesehen, da war für mich klar: Heute ist kein Training. Doch dann ist der Trainer gekommen und hat gesagt, dass wir raus gehen.
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Es ist schon verrückt, was der Fußball aus mir macht.
Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen.
Um eines mal endgültig klarzustellen: Ein Trainerstab ist kein Vibrator.
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Mario Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und der 1. FC Kaiserslautern stopft Geld rein.
Ich wechsle nur aus, wenn sich einer ein Bein bricht.
Es ist nichts scheißer als Platz zwei.
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß.
Wir fahren hin, haun die weg und fahren wieder zurück.
Gib mich die Kirsche.
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Der Ball ist ein Sauhund.