Die Spieler haben einen Blick für Spielübersicht.
Auch die Schiedsrichterassistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
Wir nähern uns jetzt dem Punkt im Spiel, der der Dreh- und Angelpunkt sein kann, muss aber wohlgemerkt nicht der Kulminationspunkt sein.
Das Gesicht hat er vom Gesichtsverleih.
Ich glaube, sein Problem liegt zwischen den Ohren.
Aumanns Trikot ist voller Schlamm. Wenn der sich jetzt auf 'ne Heizung setzt, kann er sich mit 'nem Hammer ausziehen.
Wenn das keine Chance war, dann war das zumindest eine große Möglichkeit.
Ingo Anderbrügge, der Mann mit dem härtesten Schuss der Liga. Alle denken, jetzt holt er den Hammer raus. Aber es war nur der Glasschneider.
Der geht mir auf den Sack, der Jovic, das ist ein Scheißspieler.
Der behandelt den Ball wie ein rohes Ei, obwohl noch gar nicht Ostern ist.
Hier werden Spatzen zu Moorhühnern.
Bei diesem Spiel erkennt man den Unterschied zwischen guten und schlechten Herzschrittmachern
Dies ist überlebensnotwichtig für den Verein.
Der Ball geht ins Seitenout - und es gibt Eckball.
Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
Ich darf als Reporter ja nicht parteiisch sein... ich will auch nicht parteiisch sein - aber... lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft!!!
In letzter Konsequenz waren wir nicht konsequent genug.
Telefonieren Sie mit uns oder rufen Sie uns an!
Julio Cesar hat sich heute Nacht fortgepflanzt. Victoria heißt die Kleine.
Möller und Chappi befruchten sich gegenseitig.
Pässe der Marke Lothar Matthäus - da möchte man Ball sein.
Jan Furtok, ein Stürmer, wie man ihn an der Ramschtheke im Supermarkt zu Dutzenden findet...
Jemand sollte Jan Furtok mal die polnische Übersetzung der Memoiren Casanovas schenken - da steht nämlich drin, wie man seine Chancen nutzt!
Du hast hier nichts mehr zu sagen, Du Wichser!
Den Schiedsrichter, den sollte man zurück in die Pampa schicken!