Die deutschen Spieler hören erst dann auf zu kämpfen, wenn sie im Bus sitzen.
In diesem Scheißverein kann man nicht mal richtig feiern.
Offenbach hätte 3:0 gewonnen, wenn ich nicht ein Papstbild in der Tasche gehabt hätte.
Ich habe zweieinhalb Jahre bei Young Boys Bern, sechs Monate bei Lierse und 53 Minuten bei Duisburg gespielt.
Gesundheit!
Meine Unbekümmertheit wandelte sich in kontrollierte Spontaneität.
Das ist schon so lange her, da muss ich noch Dauerwelle gehabt haben.
Wenn die Leute meinen, wir seien unter Druck, dann müssen wir wohl die nächsten fünf Spieltage auf dem Klo verbringen.
Fußball ist wie eine Frikadelle, man weiß nie, was drin ist.
Jetzt weiß man, dass Erich Ribbeck wirklich keine Ahnung hat.
Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55.000 Zuschauer 50.000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit Arschloch begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich.
Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging.
Was, der Kapellmann wird Arzt? Der wird doch Doktor!
He, Brrrand, du - du bist doch bolitisch, bist du doch, du Grüner, machst auf sozial und hetzt hier den Schirri gegen uns auf.
Ein Wort gab das andere - wir hatten uns nichts zu sagen.
Ich bin sicher, dass ich in vier oder sechs Wochen Interviews auf Englisch geben kann, die auch der Deutsche verstehen wird.
Was ist denn mehr?
Das war ein typisches 0:0-Spiel.
Es stört mich nicht, dass in Deutschland ein paar hunderttausend Wellensittiche "Hansi" heißen.
Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.
Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.
Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.
Bei Schalke." "Und wo liegt Schalke?" "Anne Grenzstraße.
Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen.
Wir sind insgesamt so gefestigt, dass jeder die Meinung des Trainers akzeptiert.