Das kann schon einen Schub geben. Aber ich kann jetzt nicht jede Woche ein Kind bekommen. Ich muss probieren, das irgendwie anders zu kompensieren
Fußball ist wie Klavier spielen. Du brauchst acht Mann, die es tragen und drei, die es spielen können.
Ich habe gehört, Sie haben heute ein Interview? Sie haben heute kein Interview!
Es gibt zwei gute Mannschaften in Liverpool. FC Liverpool und FC Liverpool Reserve.
Wenn du keine Abwehr hast, hast du keine Mannschaft.
Er hat ihn uns gestern Abend schon vorgeführt, damit wir vor dem Spiel heute keinen Lachkrampf kriegen.
Die Spielfreude war schon immer da, jetzt kommt auch noch die Laufleistung dazu.
Ich habe meine Frau vor die Wahl gestellt: Mallorca oder HSV? Aber ich habe sie nicht ausreden lassen.
München ist wie ein Zahnarztbesuch. Muss jeder mal hin. Kann ziemlich weh tun. Kann aber auch glimpflich ausgehen.
Özil ist normalerweise Stammspieler. Für mich ja nicht, aber bei anderen schon...Er ist für mich als Spieler sowieso überbewertet. Da kann er noch 100 Länderspiele machen.
Das ist ja Ihr Job, so dumme Fragen zu stellen!
Josef, heute Champions-League-Sieger, ich möchte, dass du ein bisschen lockerer wirst. Irgendwann... irgendwann holt uns der Sensenmann. Du kommst in den Himmel und ich inne Hölle, aber heute müssen wir die Sau rauslassen.
Die Stars von heute benehmen sich wie die Schauspieler: Von dem Wort ‚Engagement‘ mögen die nur das Mittelstück: Gage.
Die Einstellung ist wichtiger als die Aufstellung.
Er spricht zwar kein Wort deutsch, unterhält aber die ganze Mannschaft.
Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor.
Der soll gerade was sagen, der hat doch die gleiche Frisur, seit er elf ist!
Ich finde es schade, dass Erling so schnell nachlässt.
Stellt euch vor, eure ganze Familie sitzt vor dem Fernseher, und ihr macht da den sterbenden Schwan. Wollt ihr, dass eure Mamis sich für euch schämen?
Es ist nicht so wichtig, wie viel du rennst, sondern wie du rennst. Man muss die Wege mit Hirn gehen, sonst sind sie vergeblich.
Die Lage ist bedrohlich, aber nicht bedenklich!
Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.
Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit.
Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
Meine Mannschaft ist fünfzehn- oder sechzehn Mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.