Bin I Radi, bin I Depp. König bleibt der Maier-Sepp!
Es gibt zwei gute Mannschaften in Liverpool. FC Liverpool und FC Liverpool Reserve.
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.
Ich habe mein erstes Länderspiel gegen Südafrika gemacht und es ist eigentlich eine beeindruckende Begegnung mit Nelson Mandela gewesen, aber als er dann sagte, ich sähe aus wie Steffi Graf, war ich etwas schockiert.
Ich habe meine Frau vor die Wahl gestellt: Mallorca oder HSV? Aber ich habe sie nicht ausreden lassen.
München ist wie ein Zahnarztbesuch. Muss jeder mal hin. Kann ziemlich weh tun. Kann aber auch glimpflich ausgehen.
Wir haben zwar auch trainiert, aber vor allem viel gefeiert.
Ich spielte gegen Uli Hoeneß. Er hatte schätzungsweise 3,5 Promille.
In England bist du als Trainer der Sir, in Italien der Mister und in Deutschland der Arsch.
In England putzen die Talente den Stars die Fußballschuhe. Hier putzen sie nicht mal ihre eigenen.
Was hilft ein Kracher, wenn drum herum zehn Pflaumen spielen.
Mir ist egal, ob die schlechte Verlierer sind. Die fahren jetzt nach Hause.
Das ist das Schicksal eines Trainers. Er macht es entweder nicht richtig oder er macht es komplett falsch.
Vor einiger Zeit bekam ich einen Anruf, so irgendwann im Sommer, als Frau Ribéry noch im Urlaub war. Sie war mit ihrem Franck und unserem David Alaba offenbar oft nachts unterwegs. (...) Ich hab mir dann den Alaba vorgenommen: David, du bist ja ganz schön unterwegs. Er hat mich angeschaut und mit seinem Wiener Slang gesagt: Herr Präsident, darüber muss ich nachdenken...
Wir haben uns den Arsch aufgerissen, haben das Spiel gewonnen und gut ist es. Wenn wir spielen wie die Ballerinas, dann heißt es doch, wir haben keine Typen in der Mannschaft.
Eigentlich kenne ich Diktatoren nur noch in Afrika. Doch Trainer Magath ist der letzte Diktator in Europa.
Die werden genügend von ihren Frauen und Verwandten geküsst und gelobt. Deshalb braucht der Trainer das nicht zu tun. Der muss ansprechen, was noch nicht so gut lief.
Die Spieler können so lange Ostereier suchen, wie sie wollen. Vor lauter Training werden sie keine finden.
Da haben Spieler auf dem Spielfeld gestanden, gestandene Spieler...
Die Tasche des Schiedsrichters ist wie ein Toaster, nach jedem Tackling springt eine Gelbe Karte heraus.
Er könnte in einem leeren Haus einen Streit anfangen.
Peter!
Wir müssen zusehen, dass wir uns bis Weihnachten Punkt für Punkt nach oben hangeln. Damit die Gegner sich bei der Weihnachtsgans zumindest überlegen müssen, dass jedes Gramm, das sie zu viel essen, in der Rückrunde problematisch werden könnte.
Ich mag Volleyschüsse, aber im Training habe ich meist die Tauben getötet.
Ah, danke für die Frage. Ich bekomme jetzt einen Kaffee umsonst. Ich habe auf diese Frage gewettet.