Fußball ist das erfolgreichste Theater der Neuzeit.
Unterschreib mit Ey, das geht schneller.
Bei dieser WM bin ich ein Brasilianer!
Entweder haben wir einen Auswärtskomplex oder Höhenangst, ich weiß aber auch nicht, wie hoch der Betzenberg ist.
Die Damen-Mannschaft des FC Barcelona würde die Herren-Mannschaft von Manchester United schlagen, selbst wenn alle Spielerinnen schwanger wären.
Ich bin bestimmt kein Freund von Maulkörben.
Schuld hat der Kellner Köln... ähm, der Kölner Keller ist schuld.
Wenn meine Spieler auf dem Platz sterben müssen, um gegen Italien zu gewinnen, dann werden sie das tun.
Man muss nicht Kapitän sein, um eine Meinung zu haben.
Ich habe jetzt zwei Wochen zu Hause gesessen, ich kann nicht jeden Tag den Rasen mähen, die Fische beißen zwar, aber das reicht mir nicht.
Bevor meine Mutter starb, hat sie mir gesagt, dass ich bei Chelsea bleiben soll.
Er sieht jetzt aus wie ein frisch lackierter Totalschaden.
Über Ziege gibt's nichts zu meckern.
Wenn ein Trainer meinen Mannschaftskollegen verbal angreift, sitze ich nicht tatenlos rum, sondern frage ihn, was mit ihm nicht stimmt.
Noch gar nicht, dazu bin ich zu sehr Realist!
Wir haben wirklich die Seuche und das Glück verfolgt uns auch nicht gerade.
Er hat uns geholfen. Vielleicht sollte er am Freitag noch mal anrufen.
Tore sind nie einfach. Niemand gibt dir Tore!
Franz wurde kurz nach der Mexiko-WM an jeder Straßenecke begrüßt, am Bus wollte jedes Mal jemand Autogramme. Er sagte zu mir stets: Halt mal meine Tasche!
Es ist so einfach im Fußball, die Schuld bei anderen Leuten zu suchen.
Ich spreche Deutsche mit Fehlern.
Das Spiel war ausgeglichen - auf beiden Seiten.
Wenn ich sterbe, bringt mich nicht ins Krankenhaus, bringt mich nach Anfield.
Hallo, hier spricht Carl Lewis!
Heute habe ich im Training ,,eine Promille" gegen ,,zwei Promille" spielen lassen. Und wer hat gewonnen? ,,Zwei Promille".