Wir sind da.
Mit Ciro kann ich nicht sprechen. Außer Avanti.
Alles, was morgen und übermorgen ist, da habe ich jetzt keinen Bock drauf.
Meine Fußstapfen sind auf überschaubarem Niveau.
Elf Mal César Azpilicueta!
Bruce Willis kommt aus Idar-Oberstein, José Mourinho war in Fürth. Also, Sachen gibt's...
Otto Rehhagel geht mit Goethe ins Bett, ich mit meiner Frau.
Im Training gibt es die Möglichkeit, so etwas zu üben.
Im Fußball is nix normal.
Ich will nicht sagen pervers, aber ich finde es eine Abartigkeit, wenn einige sagen: Der FC Bayern hat jetzt die Saison gerettet...
Sometimes... one comes to the other.
Weil mir... ähnlich dem, was über Twitter passiert, mittlerweile das Kotzen kommt, wenn ich sehe, was die Leute alles tun, um ja irgendwo Schlagzeilen zu haben.
Die kommen immer erst zu mir, die scheinen sich bei mir sehr wohl zu fühlen.
,,Wer hat uns denn mehr geschadet, der Roger Schmidt oder der Schiedsrichter?" - ,,Der Schiedsrichter ist neutral" - ,,Ach, der ist neural, ach so?!"
Ich tue Euch jetzt den Gefallen und gehe.
Dann geh halt als Schiedsrichter zu ihm und sag: Geh hoch! Wenn es anders im Regelwerk steht, haben wir wieder was dazugelernt.
Ich liebe alles, was mit F anfängt: Frauen, Fußball und Ferde.
Serge Gnabry spielt bei mir immer.
Ihr Journalisten macht manchmal beim Zuhören Fehler.
Wir haben die ganze Nacht durchgefeiert. Sind dann ziemlich alkoholisiert mit dem Bus von Brüssel nach Gladbach gefahren. Es war glühend heiß.
Kostedde, der Knacki, das ist das Schlimmste, was man dir an den Kopf werfen kann.
Ich spielte gegen Uli Hoeneß. Er hatte schätzungsweise 3,5 Promille.
Ich glaube nicht, dass er jetzert jedes Spiel machen will.
Die Bayern kamen dann bei uns in einem Zustand an, in dem sie sicher nicht Autofahren durften. Sie hatten alle ein Lächeln auf den Lippen. Eigentlich hätten sie noch mit Sonnenbrille spielen sollen.
Erich Ribbeck hat mich aussortiert, deshalb habe ich die A8 in die andere Richtung genommen.