Ein Fan rief: ,,Weltmeister!" Brehme drehte sich um, aber der Fan hatte mich gemeint.
Der soll doch in seinem Busch bleiben.
Was Ihr auch einen Blödsinn manches Mal schreibt, ist unglaublich.
Das Vertrauen ist da.
Igor Demo hat eine anstrengende Woche hinter sich. Er ist erst gestern nach Hause gekommen. Entweder hat ihn seine Tochter nicht schlafen lassen. Von seiner Frau will ich gar nicht reden.
Martin Demichelis ist die ALDI-Variante von Roy Makaay.
Sebastian war ganz begeistert, wieder diesen Männerduft in der Kabine zu riechen.
Ich kann das nicht essen!
Ich mag Fußballspiele, aber ich habe das Tore-System noch nicht verstanden.
Ich war Spieler bei Mainz 05. Es kamen zwei Typen auf mich zu und sagten: ,,Wir sind Feldjäger." Darauf habe ich gesagt: ,,Schön, ich bin Fußballer!"
,,Ihr Journalisten mit eurem dummen Gelaber" - ,,Das ist kein dummes Gelaber, ich hab ne ganz normale Frage gestellt!"
Früher hast du die Spieler ganz anders anscheißen können.
Jungs wissen, was ich meine: Ich wäre eine dicke Aubergine.
Ein guter Eckball ist wie eine Traumfrau: Starke Kurve und unheimlich scharf.
Da kann er sich doch freuen, mit mir spielen zu können.
Ich habe gedacht, es ist Carl Lewis mit einer weißen Maske.
Wir haben früher jedes Champions-League-Tor nachgespielt, jetzt mach ich es selbst.
Carsten Cullmann kann für den Rest seines Lebens an seiner Flasche nuckeln - aber in seinem Vorgarten in Köln-Porz!
Er ist schon ein guter Spieler, dieser Jordi Cruyff, aber eben kein Cruyff.
Wir können die Deutschen schlagen, weil wir physisch enorm stark sind und bis zum Tod kämpfen werden.
Ich bin zu stark, um in Deutschland zu spielen!
So wie Adi Hütter?
Ich bin ein Last-Minute-Bucher und hätte damit kein Problem.
Das Lächeln eines Kindes, das auf eine Mine getreten ist, sollte uns allen Dank genug sein.
Die UEFA lacht sich kaputt. Die Champions League 2024 ist auf gut Deutsch gesagt doch einen Scheißdreck wert!