Normalerweise rauscht da vorne einer rein und macht die Glocke.
Ja, morgen geht die Saison beim FC Bayern los.
Markus Babbel hatte in der Mannschaft den Spitznamen Sommerloch.
Als ich noch für Union gespielt habe, war ich mit einigen Leverkusenern aneinandergeraten. Nachdem wir uns hier besser kennengelernt haben, sagten sie: Du bist ja gar nicht so ein Arsch!
Wir spielen zu viel unsinnigen Fußball.
Das habe ich zuletzt gesehen bei Karate Kid.
Marcio Amoroso ist der Prototyp des Spielers, der nach einem 1:0 höchst zufrieden nach Hause geht, weil er das einzige Tor geschossen hat.
Jetzt lernt Ailton den Teuro kennen.
Aber das war auch die Schuld des Kellners, denn der hat immer wieder Wein einfach nachgeschenkt.
Die Ambition ist sehr hoch...
Ich wollte es eigentlich nicht verraten: Um Max Kruse zu stoppen, veranstalten wir ein Poker-Turnier und hoffen, dass er teilnimmt.
Ich nenne das nicht Aberglaube, sondern Spieltag orientierte Verhaltens-Rituale.
Starker Pass... okay, fast starker Pass.
Wenn wir alle Spiele gewinnen, können wir Weltmeister werden.
Auf gut Deutsch: Wir hatten noch nicht mal Zeit zum Kacken.
Er ist für mich das größte Arschloch.
Schöne Hereingabe - und dann wird Marek Heinz zum Heinz!
Jetzt wird der arme Pavard in seinem eigenen Stadion ausgepfiffen.
Über die neue Regierung bin ich froh, obwohl jeder weiß, dass ich sie nicht gewählt habe.
Wir haben versucht, sie kommen zu lassen. Aber sie sind nicht gekommen.
Früher war es normal, dass wir die Klasse erhalten. Deshalb ist die Freude bei mir nicht so groß. Früher hätte man sich in Frankfurt sehr darüber gefreut.
Ich wette nur, wenn ich weiß, dass ich gewinne.
Jetzt waren die Anderen wieder schlecht, wenn wir gut waren.
Dann schmeißen sie halt mit Feuerzeugen. Die treffen mich doch eh nicht.
Ja, ein bisschen.