Das ist keine Gurkentruppe, auch wenn sie aus der Lausitz kommt.
David Beckham hat zwei Füße - das haben heutzutage nicht mehr viele Spieler.
Es gibt ja ein paar Teile am Körper, die möchte man ja noch mal verwenden können.
Wir sind jetzt ein börsennotiertes Unternehmen. Da werde ich mich hüten, einen unserer Spieler zu kritisieren und damit zur Kapitalvernichtung beizutragen.
Die einen sollen auf dem Fußballfeld pfeifen, die anderen am Strand.
Die Wahrscheinlichkeit, dass die Bayern zwei Spiele verlieren, ist noch geringer, als dass sie ein Spiel verlieren.
Die Drei gehören zusammen wie siamesische Zwillinge.
Wir sind hier nicht bei der Staatsanwaltschaft.
Bei ihm im Zimmer haben wir zwei Feuerlöscher anbringen lassen, weil der so brennt.
Die Truppe ist so jung, die trinkt normalerweise gar kein Bier.
Marc würde am liebsten am Samstag wieder mit Gipsarm spielen. Geht natürlich nicht, weil er dann nicht auf Abseits reklamieren kann.
Ich muss ihn fragen, ob er nächstes Wochenende etwas Spezielles vorhat.
Es ist jetzt nicht der Zeitpunkt, dass ich anfange, mich selbst zu belügen. Das kommt am Montag oder Dienstag.
Es stört mich überhaupt nicht, wenn wir jetzt als Abstiegskandidat Nummer eins gehandelt werden. Wir werden eine Wagenburg um uns aufstellen, in der uns jeder am Arsch lecken kann.
Ein Nasenbeinbruch ist im wahrsten Sinne des Wortes auch kein Beinbruch.
Ich heiße nicht Zinedine Zidane.
Als ungarischer Nationaltrainer bin ich im Ausland auch schon bespuckt und beschimpft worden. Das muss man leider runterschlucken.
Wenn du an Gott glaubst, warum lässt er dich dann zwei Jahre lang kein Tor schießen?
Es testet ja auch niemand im Vorfeld, ob das Oktoberfest funktioniert.
Warum es immer dem HSV passiert, kann ich auch nicht sagen.
Vom Willen her hat die Mannschaft schon gewollt.
Wir haben ein Abstimmungsproblem – das müssen wir automatisieren.
Was meine Friseur betrifft, da bin ich Realist.
Ich habe schon höher gewonnen. Aber das war in Österreich.
Sie liebt mich halt. Was soll ich machen?