Das Wetter ist für beide Mannschaften gleich.
Die Spieler sind sehr groß. Und immer grätschen, grätschen, grätschen. Alle grätschen hier immer.
Wir wussten, dass Bochum mit dem neuen Trainer ganz anders auftritt - mit Ruhrpott-Mentalität und Kampf um jeden Grashalm.
Einfacher ist es als Spieler. Auf der Trainerbank wird man manchmal bekloppt.
Die Rumänen sind portugiesischer als die Deutschen.
Nehmen Sie Cesar Louis Menotti, ein Top-Trainer, aber wenn er mit einem Spieler geredet hat, hat er gefragt, ob es Frau und Kindern gut geht. Ansonsten saß er auf der Bank und rauchte 50 Zigaretten.
Vielleicht war es mit mir wie mit Helmut Kohl. Dessen Gesicht haben sie ja auch nicht mehr gewollt.
Es sind noch 45 Minuten zu spielen. Ich denken, das gilt für beide Teams.
Mir liegt zwar einiges auf der Zunge, aber inzwischen überlege ich, bevor ich etwas sage.
Meine Spieler standen heute neben ihren Füßen.
Das ist keine Gurkentruppe, auch wenn sie aus der Lausitz kommt.
Es war eigentlich bis auf das Spiel ein schöner Ausflug.
David Beckham hat zwei Füße - das haben heutzutage nicht mehr viele Spieler.
Es gibt ja ein paar Teile am Körper, die möchte man ja noch mal verwenden können.
Wir sind jetzt ein börsennotiertes Unternehmen. Da werde ich mich hüten, einen unserer Spieler zu kritisieren und damit zur Kapitalvernichtung beizutragen.
Sie hätten es in der zweiten Halbzeit nur nicht abhängen dürfen.
Die einen sollen auf dem Fußballfeld pfeifen, die anderen am Strand.
Wir haben nicht verloren, weil sie so gut, sondern weil wir so schlecht waren.
Die Wahrscheinlichkeit, dass die Bayern zwei Spiele verlieren, ist noch geringer, als dass sie ein Spiel verlieren.
Die Drei gehören zusammen wie siamesische Zwillinge.
Wir sind hier nicht bei der Staatsanwaltschaft.
Bei ihm im Zimmer haben wir zwei Feuerlöscher anbringen lassen, weil der so brennt.
Die Truppe ist so jung, die trinkt normalerweise gar kein Bier.
Es stört mich überhaupt nicht, wenn wir jetzt als Abstiegskandidat Nummer eins gehandelt werden. Wir werden eine Wagenburg um uns aufstellen, in der uns jeder am Arsch lecken kann.
Ein Nasenbeinbruch ist im wahrsten Sinne des Wortes auch kein Beinbruch.