Lieber Herr Finke, wenn in 1.000 Jahren mal jemand nach Paderborn fragt: Stefan Effenberg war mal da.
Der Dieter Hoeneß hat die Glatze noch nass gehabt. Da geht es um 30 bis 35 Millionen. Das ist Monopoly original.
Das ist Arbeit, wo man leistet, am Samstag.
Wir hätten gegen die Holländer gewinnen können, gegen die Letten hätten wir auch gewinnen können und heute hätten wir eigentlich auch gewinnen können.
Tore Pedersen ist ein guter Freund von mir und ich bin jetzt hier, um für ihn eine Frau zu finden.
Ich bin nicht verheiratet, deshalb habe ich auch keine Not, ein Schürzenjäger zu sein.
Wir müssen schauen ob wir in Karlsruhe zwei oder drei Banken ausrauben können, um einen Spieler dieser Qualität verpflichten zu können.
Was heißt hier: Freunde? Das ist im Fußball ein sehr schwammiger Begriff!
Wenn ich 50 Meter von einer Klippe springe, kann ich auch sagen: Es sind nur 50 Meter. Aber tot bin ich trotzdem.
Er ist für mich das größte Arschloch.
Die Ambition ist sehr hoch...
Wir müssen die ganzen 95 Minuten konzentriert sein.
Ich könnte kotzen, wenn wir verlieren!
Wenn Sergio Ramos dem Gegner Angst einjagt, dann ist er ein großes Vorbild.
Gegen Kristensen macht es keinen Spaß, Fußball zu spielen.
Für das, was ich hierzulande leiste, verdiene ich viel zu viel Geld.
Die Hand Gottes hat uns einen argentinischen Papst geschickt.
In der Bundesliga gibt es immer mehr Spieler mit einer Lederball-Allergie.
Ich werde nie mein erstes Länderspiel für England vergessen. Es war gegen die Türkei... ähm... gegen Tunesien.
Der Kopf spricht mit dem Herz und das Herz spricht mit den Füßen.
Wenn man nach einer Niederlage donnerstags den Kopf in den Sand steckt, dann ist man Samstag nicht da.
Wenn du Fußball nicht lebst, isst, atmest, bist du kein richtiger Fußballer, sondern trägst nur das Trikot spazieren.
Wir geben nicht auf, auch wenn nur noch ein Spiel ist und wir zwölf Punkte zurückliegen.
Messi ist ein anderer Planet.
Das ist ein Niveau, du bist ein Gossenjunge!