Was Ihr auch einen Blödsinn manches Mal schreibt, ist unglaublich.
Ich muss wohl dringend zum Nagelsmann.
Uns fehlte heute die Frischigkeit.
,,Herr Babbel, glauben Sie wirklich, dass Sie bei dieser Weihnachtsfeier noch Trainer sind?" - ,,Arschloch!"
Wir wären jetzt im zehnten Meisterjahr, wenn die Bayern den Titel wieder holen - dann hat es eben nicht nur Bayer Leverkusen nicht geschafft, sondern auch Dortmund nicht und viele andere auch nicht.
Wo ist denn Bayern jetzt enteilt?
Wir schauen nicht auf die Tabelle.
Beckham ist ein toller Fußballer, aber er kann Paul Gascoigne nicht mal die Schnürsenkel binden.
Ihr Vollpfosten da in München, was seid Ihr für Klingonen? Ihr Planetenkasper.
Ich lasse mir nicht vom Präsidenten meine Meinung verbieten. Manche können wohl die Höhenluft nicht vertragen.
Lieber Herr Finke, wenn in 1.000 Jahren mal jemand nach Paderborn fragt: Stefan Effenberg war mal da.
Der Dieter Hoeneß hat die Glatze noch nass gehabt. Da geht es um 30 bis 35 Millionen. Das ist Monopoly original.
Das ist Arbeit, wo man leistet, am Samstag.
Wir hätten gegen die Holländer gewinnen können, gegen die Letten hätten wir auch gewinnen können und heute hätten wir eigentlich auch gewinnen können.
Tore Pedersen ist ein guter Freund von mir und ich bin jetzt hier, um für ihn eine Frau zu finden.
Ich bin nicht verheiratet, deshalb habe ich auch keine Not, ein Schürzenjäger zu sein.
Wir müssen schauen ob wir in Karlsruhe zwei oder drei Banken ausrauben können, um einen Spieler dieser Qualität verpflichten zu können.
Was heißt hier: Freunde? Das ist im Fußball ein sehr schwammiger Begriff!
Wenn ich 50 Meter von einer Klippe springe, kann ich auch sagen: Es sind nur 50 Meter. Aber tot bin ich trotzdem.
Er ist für mich das größte Arschloch.
Die Ambition ist sehr hoch...
Wir müssen die ganzen 95 Minuten konzentriert sein.
Ich könnte kotzen, wenn wir verlieren!
Wenn Sergio Ramos dem Gegner Angst einjagt, dann ist er ein großes Vorbild.
Gegen Kristensen macht es keinen Spaß, Fußball zu spielen.