Bayern braucht Augsburg, Bayern braucht Mainz, sonst fährt Süle über den Borsigplatz zum Bierkönig.
Meine Freundschaft zu David Beckham ist keine!
Eishockey ist auch ein Konkurrent, aber wir haben auch eine Zeitlang beschissen gespielt.
Haben Sie noch Kapazitäten frei? Dann können Sie bei mir anfangen!
Früher waren Spieler nach einer Niederlage tagelang am Boden zerstört. Heute verlieren Spieler, machen dann ein Selfie, stellen es ins Internet und alles ist gut. Das ekelt mich an.
Barcelona ist die einzige Mannschaft, die zwei Stadien hat: Das Camp Nou zum spielen und das Bernabeu zum trainieren.
Halt's Maul, du alter Wichser!
Man kann auswechseln, man muss aber nicht auswechseln.
Jetzt haben wir es Millionen von sogenannter Fußballexperten in Deutschland gezeigt!
Normal darf so einer nicht spielen - das ist Wettbewerbsverzerrung!
Was den Sommer betrifft, ist das nicht an den Haaren herbeigezogen oder irgendwie unpassend.
Wenn ich nicht Fußballprofi geworden wäre, dann wäre ich wohl in einer Bank gelandet. Und dann wäre ich heute vielleicht Finanzminister von Österreich.
Fußballer sind eine besondere Spezies Mensch, ich nenne sie Homo fußballiensis, sie reagieren nur auf Druck.
Es wird Zeit, dass ich wieder spiele, sonst reißt hier jeder Sauerstofftyp die Klappe auf!
,,Was habe ich am Samstag nach dem Spiel gesagt?" - ,,Sie haben zwei Spieler entlassen"
Der hat einen PR-Wert wie Frank Sinatra!
Christoph Daum hat gesagt, er will keine verbrannte Erde hinterlassen. Aber er hat ganz schön gezündelt.
Wir spielten so souverän, dass wir fast eingeschlafen sind.
Haben Sie die Nummer vom Bundestrainer? Dann können Sie ihn anrufen und fragen...
Bei Euch ist alles unglaublich super. Das Meer, die Wohnungen, der Fußball, der Speck und natürlich die Cevapcici. Aber bei uns in Österreich wachsen auch gute Golden Delicious.
Vom Malermeister zum Meistermaler.
Die haben uns doch tatsächlich was angeboten!
Heute wird es schwierig, einfach schlafen zu gehen.
Bayern-Sau war noch das harmloseste, was ich mir anhören musste.
Ihr habt die hässlichsten Trikots!