Vielleicht ist ja jemand von der Uwe-Seeler-Traditionself dabei.
Lauft, Ihr Arschlöcher, lauft! Ihr braucht noch ein Tor, Scheiße, Ihr braucht noch ein Tor!
Er ist ein phantastischer Spieler - wenn er nicht betrunken ist.
Jemand sollte Jan Furtok die polnische Übersetzung der Memoiren Casanovas schenken, da steht nämlich drin, wie man seine Chancen nutzt.
Er kam nicht ins Spiel und wurde dann immer schlechter.
Dir gehört schon lange eine aufs Maul!
Wenn jeder andere Spieler einen Stefan Effenberg ersetzen könnte, wäre Effenberg überbezahlt.
Die Schüler fragten mich: ,,Wie dick sind Gazzas Eier?"
Ich habe Rolf dann gefragt, zu welchem internationalen Klub er wechseln wird, da hat er Freiburg gesagt.
Jetzt wird es für uns ganz eng, wir haben niemanden mehr, der aus 50 Metern Tore schießen kann.
Ein betrunkener Zebec war besser als viele andere.
Wir haben versucht, sie kommen zu lassen. Aber sie sind nicht gekommen.
Ich denke Deutsch. Ich sehe nur ein bisschen anders aus.
Ich finde es schlimm, wie weit wir mittlerweile im Profifußball gekommen sind. Ich habe langsam den Eindruck, es geht nur noch um Geld.
David Beckham hat zwei Füße, das haben heutzutage nicht mehr viele Spieler.
Wenn es mir nur ums Geld ginge, würde ich nicht schon sieben Jahre in Freiburg spielen.
Danke, dass wir uns hier besaufen dürfen!
In einer toten Mannschaft ist einfach kein Leben mehr drin.
Meine Kraft liegt in Jesus.
Jürgen Klinsmann hat ein neues Parfum herausgebracht: Der Duft, der wo Frauen provoziert.
Man kann auswechseln, man muss aber nicht auswechseln.
Jetzt haben wir es Millionen von sogenannter Fußballexperten in Deutschland gezeigt!
Normal darf so einer nicht spielen - das ist Wettbewerbsverzerrung!
Was den Sommer betrifft, ist das nicht an den Haaren herbeigezogen oder irgendwie unpassend.
Fußballer sind eine besondere Spezies Mensch, ich nenne sie Homo fußballiensis, sie reagieren nur auf Druck.