Wenn ich zu meiner Frau sagen würde: ,,Ich werde Trainer!", dann würde sie sagen: ,,Unterschreib das hier, es ist nur eine Scheidung, au revoir!"
Meine langen Haare haben meinen Fußball nicht verbessert.
Es ist keine Mannschaft durch einen Star schlechter geworden.
Wer Bälle mit dieser Eiseskläte ins Tor schießt, muss ein Killer sein.
Ist das ein Gerücht oder ein Fakt? Es gibt jedenfalls Leute, die schwören Stein und Bein, dass es exakt so gewesen ist.
Na! Da Hos bleibt da, geht net.
Hallo, ich e wieder da!
Ich kann dort arbeiten, wo andere Leute Urlaub machen.
Das hoffen sie seit zehn Jahren.
Wenn du anfängst, Luxus als Normalität anzusehen, gehörst du nicht mehr der realen Welt an.
Ich wollte nach der Meisterschaft als erstes zu meiner Frau. Heute bin ich geschieden.
Ich habe großen Respekt vor fremden Kulturen, vor allem vor ihrem Essen.
Ich mag Spieler, die sich mir gegenüber als Trainer mit aller Leidenschaft allen Zustimmungen unterwerfen.
Wie soll ich mich fühlen? Ich freue mich immer über Niederlagen...
Spiel doch selber, du Hurensohn!
Ich hatte zwei Anrufe von einer unbekannten Nummer, da ich einen Wasserschaden bei mir zu Hause hatte. Da dachte ich, es wäre der Sanitärdienst.
Wer nicht betrunken in den Bus einsteigt, der wird auch nicht spielen.
Wir Deutschen sind beim Elfmeterschießen deshalb so gut, weil wir unser Land zwei Mal neu aufbauen mussten.
Er ist bei Elektrikern gefürchtet, weil die Lichtschalter alle an der Fußleiste angebracht werden müssen.
Es gibt sicherlich Sachen, die wir hätten besser machen können: Unsere Torchancen nutzen und dem Schiedsrichter eine Brille kaufen.
Werder Bremens Antwort auf Charlie Chaplin.
Who the fuck is Mané?
Kann mich auch mal einer was fragen?
Mich hat die Begleitmusik aus München gestört.
Donnerwetter! Hat der ne Frequenz...