Wenn wir gewinnen, spielen wir am Sonntag immer Fußball. Wenn wir verlieren, dann machen wir einen Waldlauf. Deshalb versuchen wir immer zu gewinnen.
Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben.
Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.
Ich bin Idealist. Wenn das Leben nicht so teuer wäre, würde ich alles umsonst machen.
Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfach Mixer mit W genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm.
Wenn's denkst, ist eh zu spät.
Man muss versuchen, den Gegner durch permanentes Toreschießen zu zermürben!
Kamerun - die beste Mannschaft Europas
Den mach ich rein in ihm sein Tor!
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Der ist mit allen Abwassern gewaschen!
Man sagt mir nach, dass ich mit sieben Miss-World-Titelträgerinnen geschlafen haben. Das stimmt nicht, es waren nur vier, bei den anderen drei bin ich nicht aufgetaucht.
Ich habe dem Linienrichter meine Brille angeboten. Aber auch das das hat er gesehen.
Zwei Chancen, ein Tor: Das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Herr Rehhagel, mit welcher Farbe muss ich zu Hause bei mir die Wände streichen?
Man könnte glauben, er sei im Abseits geboren worden.
Zum ersten Mal wird ein Europameister auch Weltmeister, das hat zuletzt Deutschland geschafft.
Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?
Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders deshalb, weil ich mir mit Salou das Zimmer teile.
Der Einzige, der das wirklich gar nicht witzig fand, war Marcel Reif, aber der findet in seinem Leben sowieso nichts mehr witzig.
Wir danken der Mannschaft, dass sie uns auch in dieser Saison so zahlreich hinterhergereist ist.
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Dass ich der Älteste in der Mannschaft bin, erkennt man alleine schon daran, dass ich keine Ahnung von Fortnite oder Playstation habe.
Ich bin ein Kind des Ruhrgebiets. Da antwortet man auf die Frage nach der Nationalität mit Schalke, Dortmund oder Bochum.
Die, die sagen 'HSV immer zweite Liga', die wissen nicht, dass wir nächstes Jahr in der ersten Liga spielen.