
Ein Trainer macht sich hier doch eher in die Hose, als den Torwart auszuwechseln.
Ein Trainer macht sich hier doch eher in die Hose, als den Torwart auszuwechseln.
Ricken... lupfen jetzt!
Prima, das Duisburger Publikum, es unterstützt die eigene Mannschaft.
In der Nacht vor dem Spiel träume ich bestimmt nicht von Claudia Schiffer oder Linda Evangelista. Da sehe ich eher Jens Nowotny oder Marko Rehmer vor mir.
Ich glaube nicht, dass mir der Verein Steine in den Vertrag legt.
Ich will keine Karotten, ich will Möhren.
Ein Titel ist gut, zwei Titel sind aber besser. Da läuft sich der Held, wenn er seine Orden trägt, die Absätze wenigstens gleichmäßig schief.
Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit.
Dazu müsste erst einmal ein Bundestrainer zum Betzenberg kommen. Der Letzte war meines Wissens Sepp Herberger.
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag...
Wir brauchen keinen Trainer, wir brauchen einen Blindenhund.
Die Leute sagen: Es ist ein Teil des Spiels, mal mal gewinnst du, mal verlierst du. Das gilt aber nicht für mich.
Wir sind am Ende der Premier League, so einfach ist das. Aber wir müssen vom Ende dieser Liga weg kommen, ich habe genug, am Tabellenende dieser Liga zu stehen!
Der BVB ohne Südtribüne ist wie Fußball ohne Ball.
Traumfußball aus dem Jahr 2000.
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Eine Fußball-WM ohne Zlatan ist keine richtige WM.
Das sind die Schüsse aus der zweiten Distanz.
Wir waren gefühlt tot.
Wenn du in diese Mannschaft nicht verliebt bist, dann musst du ganz schnell zum Psychologen!
Wer nicht schnell genug verschwindet, der spielt.
Wir haben so viele ruhige Spieler auf dem Platz, wenn ich auch noch ruhig bin, schlafen wir ein.
Der Typ ist so quirlig, der geht nach dir in die Drehtür und kommt vor dir wieder raus.
Der wahre Triumph steckt an manchen Tagen tatsächlich in der Niederlage. Nennt das gerne Masochismus. In Nürnberg nennen wir es Liebe.
Das ist Weltrekord in der Türkei.
Irgendwann mal wieder gewinnen, und das versuchen wir zu probieren.