Jedes Spiel fängt bei Null an.
Noch zehn Minuten so weiter, dann heiraten die beiden.
Hier werden Spatzen zu Moorhühnern.
Der Ball ist ein Sauhund.
Normalerweise rauscht da vorne einer rein und macht die Glocke.
In deinem Alter reicht zum Warmmachen eine heiße Dusche.
Das Beste, was ich in meinem Leben hingekriegt habe, ist meine Ehe.
Ich könnte mir vorstellen, wenn Olli zum Beispiel zwei Elfmeter hält und einen verwandelt, tippe ich auf die Überschrift: Kahnsinn!
Der Finke hatte Angst, dass Martin Spanring vom Platz fliegt. Da hab ich zu ihm gesagt: Bleib ruhig, ich pass auf ihn auf!
Für mich gibt es nur entweder-oder. Also entweder voll oder ganz!
Das war nur Pech. Hoffentlich bestätigt sich diese Diagnose nicht.
N' Abend allerseits!
Der Vereinsname Eintracht ist der beständigste Witz im Fußball.
Da haben Spieler auf dem Spielfeld gestanden, gestandene Spieler...
Mann, Trainer, hab ich ne Null gewählt, dass du andauernd mit mir sprichst? Nein? Also setz dich!
Es war schon immer mein Ziel, den Verein zu verschulden.
Selten hat die Kritik der Medien mit der internen so übereingestimmt wie diesmal.
Wir dürfen nun nach einem Sieg in Folge nicht wieder den Schlendrian anbrennen lassen.
Wir wollen ihm helfen.
Der Manni sagte sich bestimmt: Das Gesicht kommt mir so bekannt vor, gib ihm den Ball, das ist mein Freund Horst.
Wir haben Top-Spieler und, entschuldigen Sie, wenn ich arrogant bin, wir haben einen Top-Trainer.
Er ist ja jetzt in Spanien und da kann er ja mal zeigen, was für ein guter Trainer ist.
Du kannst nichts dafür, du nicht. Ich bin der Idiot, der dich aufgestellt hat.
Ich habe mein Übergewicht bisher immer gehalten.
Scheißegal, wer hier Präsident ist! Scheißegal, wer hier Trainer ist, wenn wir nicht bald Punkte machen, haben wir alle keine Jobs mehr.
Ich hatte ein gutes Gefühl, dann kam das 2:0.
Lothar Matthäus
Jedes Spiel fängt bei Null an.