Wer heute vor vier Uhr nach Hause kommt, bekommt eine Strafe!
Wenn wir gewinnen, spielen wir am Sonntag immer Fußball. Wenn wir verlieren, dann machen wir einen Waldlauf. Deshalb versuchen wir immer zu gewinnen.
Live-Fernsehen ist immer stressig und je mehr du machst, desto eher siehst du, was alles falsch laufen kann.
Ford: Die tun was. 1. FC Köln: Die tun nix.
Das wird jetzt in jedem Jahres-Rückblick gezeigt.
Seine Härte war gefürchtet. Wenn mich mal ein Gegenspieler nervte, drohte ich ihm mit Werner. Nach dem Motto: Ich hetz' den Lorant auf dich. Schon war Ruhe.
Holt die Antidepressiva raus, Fortuna Düsseldorf spielt!
Den Zettel hab ich neulich beim Aufräumen gefunden.
Der kam nur zu uns in die Kabine, um uns die Scheine ins Maul zu stopfen.
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Das ist eine historische Geschichte!
Wenn kein Gegner mehr da ist, ist Fußball richtig schön.
Heimspiel gegen Unterhachingen.
Ruhe habe ich noch genug, wenn ich einmal nicht mehr auf dieser schönen Erde weile.
Jeder, der einen Fußballplatz betritt, hat das Ticket fürs Krankenhaus schon in der Tasche. Ob er es einlöst, wissen wir erst nach 90 Minuten.
Wir müssen das Tor finden!
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Six: mal alles, mal nix!
Wer ist denn dieser elektrische Hase da?
Ich hatte einen Hals ohne Ende.
In der Bundesliga gibt es immer mehr Spieler mit einer Lederball-Allergie.
Irgendwann mal wieder gewinnen, und das versuchen wir zu probieren.
Wir hoffen, dass wir weiterkommen.
Wenn ich mir den Wayne Rooney so ansehe, würde ich mir an Paul Gascoignes Stelle noch mal meine Frauenbekanntschaften vor 19 Jahren anschauen.
Lieber Herr Finke, wenn in 1.000 Jahren mal jemand nach Paderborn fragt: Stefan Effenberg war mal da.
Wieso, kommt hier noch ein LKW durch?
Kevin-Prince Boateng nach Frankfurts Einzug ins DFB-Pokal-Finale
Wer heute vor vier Uhr nach Hause kommt, bekommt eine Strafe!