Wissen Sie, von wem Jelzin operiert wurde? Der Mann ist 82!
Der Unterschied zwischen Breel Embolo und mir ist ganz einfach. Breels Mitspieler singen für ihn. Meine Mitspieler haben mich angefahren.
Wenn man gewinnt, ist man sexy. Und wir möchten noch länger sexy sein.
Die fünf unwahrscheinlichsten Tore der Saison. Demnächst im Sky-Store...
Schön war's, verrückt war's irgendwie.
Dafür muss erst ein neues Wort erfunden werden!
Er hatte plötzlich Sehstörungen. Vielleicht hat er deshalb das Tor getroffen.
Die meisten verkrampfen beim Laufen, aber ich schalte nach zehn Metern meinen Turbo ein. Ein tolles Gefühl, wenn du weißt: Keiner kann dich halten.
Es ist ein Stück weit die Geilheit, so ein Spiel zu gewinnen, die uns noch ein bisschen fehlt.
Heute Abend trinke ich eine Flasche Rotwein von Aldi, weil ich letzte Woche keine Prämie bekommen habe.
Wenn ich in dieses Glas sehe, ich sehe nur Balakov!
Vor Schalke!
Nunez, der scheißt sich nichts!
Eine extrem gelbe Startphase.
Zu meiner Frau habe ich ein Vater-Sohn-Verhältnis.
Mavropanos ist kein Mann für zarte Rückpässe.
Mehr als ein paar Arschwackler und ein paar Flanken kamen dabei nicht rum.
Mailands Stürmer Alvaro Recoba trifft doch aus 70 Metern noch in eine Aktentasche.
Sind wir demnächst so weit, dass Borussia Dortmund einen Motivationstrainer zur Pressekonferenz mitnimmt, weil ein Spieler, der fünf Millionen verdient und vor 80.000 spielen darf, nicht motiviert ist? Irgendwas findet man immer.
Ich freu mich so sehr, brech ich meine Herz in vier oder fünf Teile!
Ich zieh ab mit dem linken Fuß und dat gibt son richtigen Aufsetzer. Wat dann passiert ist, wisst ihr ja.
Ungewohnt, wenn man dann auf die Bayern-Bank blickt und dort kein gut gekleideter Mann rum schreitet.
Please call me ...Berti McVogts!
Ein Spiel ist erst vorbei, wenn der Schiedsrichter pfeift und ich nicht mehr brülle.
Er befindet sich in einer Einschleimphase bei den Kölner Fans.