Die Ballverwertungshaltung war nicht da.
Was meine Friseur betrifft, da bin ich Realist.
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer, und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.
We have to fight weiter.
Sepp Maier hat seinen Hund erschossen. Immer wenn er ihn gefragt hat, wer der beste Torwart in Deutschland sei, hat er gesagt `Kleff, Kleff`
Wir gehen nicht hin, um Trikots zu tauschen. Wir wollen Ihren Skalp.
Was erlauben Struuuunz?
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s mir wurscht. Da hab I g´sagt: Sauft´s weiter.
Ich habe in einem Jahr 16 Monate durchgespielt.
Wir haben ein Abstimmungsproblem – das müssen wir automatisieren.
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Wenn schon vier Leute so viele Fehler machen, ist es vielleicht richtig, dass man auf eine Dreierkette umstellen sollte.
Der Österreicher glaubt mit 18, er sei Pelé. Mit 20 glaubt er, er sei Beckenbauer. Und mit 24 merkt er, dass er Österreicher ist.
Wir sind die einzige Mannschaft, die durch einen Abgang stärker geworden ist.
We look in front and not behind!
Andere erziehen ihre Kinder zweisprachig, ich beidfüßig.
Fußball ist ein Tagesgeschäft. Nach dem 0:3 in Aue waren wir die Bratwürste, jetzt sind wir für einen Tag halt mal das Rinderfilet.
Was soll der Scheiß, ich kann kein Englisch.
Vom Willen her hat die Mannschaft schon gewollt.
Die Realität ist anders als die Wirklichkeit.
Lebbe geht weida!
Wenn die Deutschen gut spielen, dann werden sie Weltmeister, wenn sie schlecht spielen, dann kommen sie ins Finale.
Ich bin der linke, mittlere, defensive Offensivspieler.