Ich denke, dass ich ein Depp bin.
Wir sind mit einem blauen Auge davongekommen und das war schon zugeschwollen.
Ich bin doch kein Trottel: Noch zwei Niederlagen, und ich fliege!
Er hat schon gegen Ungarn alles dafür getan, dass er am nächsten Tag in Urlaub gehen kann.
Uli Hoeneß ist ein Mann mit großem Fußball-Sachverstand (auch, wenn es für RTL nicht gereicht hat), wenig Interesse für Polemik und mit sich im Reinen. Ähnlich wie sein Greenkeeper.
Der Toni Kroos hat in diesem Fußball nichts mehr verloren. Das war das Hauptproblem.
Mein Lieblingsschauspieler ist Sergej Kirjakow.
Der Vereinsname Eintracht ist der beständigste Witz im Fußball.
Ich denke, dass die WM die vor der Tür steht, eine WM der Extraklasse wird.
Neapel ist nicht in Italien.
Wenn Pavel Nedved technische Probleme hat, weißt du, dass es eine komische Zeit ist.
Die Fans sind Teil des Fußballs, aber er gehört ihnen nicht.
Niko Kovac ist mein Freund. Ich habe ihn von einer Last befreit.
Unten kamen keine Fangesänge an, da müssen wir intern nochmal drüber sprechen.
Wenn mich meine Frau im Fernsehen sieht, sagt sie manchmal: Edgar, das bist nicht du!
Den Krug würde ich nur noch Schüler-WM pfeifen lassen.
Ich habe mir schon überlegt, ob ich ihn abgegrätscht hätte als Stürmer.
Für mich war das ziemlich lange Freefall und nicht Achterbahn.
Lars Bender und Karim Bellarabi fehlen. Wenn heute Nacht kein Baby mehr geboren wird, sind sonst alle bei uns im Kader.
Den Bökelberg nennen sie bald Effenberg.
Ich hatte meine Antrittsrede ganz anders geplant. Aber als ich in die Kabine kam, wars zum Heulen. Furchtbar. Da habe ich sie alle vor den Spiegel gestellt und gefordert, solche Trauermienen nicht mehr aufzusetzen.
Bernd Schuster könnte hier als Wilhelm Tell den Apfel von der Latte schießen.
Dann trinken wir ein Gläsle Wi und dann gehen wir ins Nescht.
Das ist wie Lotto spielen, da gewinnst du meistens auch nichts.
Ich habe immer versucht beim Fußball der beste zu sein, beim Partymachen der beste zu sein, bei der Familie auch der beste zu sein.