Helmut, wo bleibt dein Tor, dass'd versproche hast?
Quatsch, du bist ja verrückt. Kein Mensch wird kommen.
Oh, ich habe ein Tor geschossen! Was mach ich jetzt?
Rehhagel nannte mich ein ungarisches Schwein und sagte, dass ich nur nach Deutschland gekommen wäre, um Geld zu kassieren.
I koan zu Rudi Völler sag'n: Dös is a liawa Bua!
Wir testeten erst einmal die Hotelbar.
Uns rettet nur einer - Kurt Schreiner!
Mit Kindern gewinnst du nichts!
Es war schon geil, mal auf der richtigen Seite stehen zu dürfen.
Der Radi war ein cleverer Hund. Wenn er zu spät kam, hat er eben seine Uhr verstellt.
Es war die Hölle. Fast in jedem Spiel kam ein Gegenspieler und machte ,Wuff-Wuff'.
Ich habe unrasiert schon ein paar Mal recht gut gespielt.
Die verwechseln Fußball mit Rugby.
Nach dem Spiel ist vor dem Spiel.
Ich weiß nur noch, dass ich irgendwie den Panama-Kanal überquert habe, um nach Hause zu kommen.
Ihr solltet besser Eishockey spielen!
Zwanzig Tore darfst du von mir aus machen, Charly, aber nicht unseren Gegner verulken.
Alles wunderbar. Wir peitschen doch die gesamte Bundesliga vor uns her!
Es gibt Titel, da kommst du ins Buch der Rekorde. Meine Meisterschaft mit den Sechzigern zum Beispiel. 100 Jahre vorher war da nix, 100 Jahre danach wird da wohl nix sein.
Halloween in Deutschland - und in Hamburg hat jemand versucht, Uwe Seeler ein Teelicht auf die Zunge zu stellen.
Uwe Seeler sprang mit dem Kopf höher, als unser Torwart Charly Paul mit den Fäusten.
Meine größte Sorge für den deutschen Fußball war nicht, dass wir bei Olympia vorzeitig ausscheiden. Sondern, dass der dritte deutsche Torwart als Feldspieler eingewechselt wird. Es wäre an Peinlichkeit nicht zu überbieten gewesen, wenn Stefan Kuntz das hätte tun müssen.
In der Bundesliga wird zu viel gedealt.
Wir haben Erwin dieses Privileg zugestanden, weil seine Frau das Klima hier nicht verträgt.
Mensch, Jörg! Sie sind ein Baum von einem Kerl, wie viele Spiele haben Sie mit Fortuna Düsseldorf dieses Jahr schon gewonnen - Noch keins, Trainer!