Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.
Das war eine schwäbische Gratulation: Wir haben viel über die 200 Bundesliga-Spiele geredet, aber nichts geschenkt.
Es stimmt nicht, dass ich in Spanien mit vielen Frauen poussiert habe. Es gibt viele Fotos, wo ich alleine unter Pinien stehe.
Entweder stellt er den runter oder pfeift Tischtennis.
Wenn ein solcher Spieler unser Trainingsgelände sieht, hat er schon keine Lust mehr.
Unsere Auswärtsschwäche ist stärker geworden.
3 mal 3 ist 6. Eigentlich wollte ich die 6 haben, aber die war schon besetzt.
Am liebsten hätten wir alle Stadiontore zugemacht und die Leute bis zum HSV-Spiel drinbehalten.
Jeder ist schon mal mit 1,07 Promille gefahren.
In Gladbach ist so etwas bestimmt 20 Mal passiert. Das gehört dazu. Ich find' das gut.
Wenn ein 16jähriger, der mit Ach und Krach unfallfrei den Ball stoppen kann, mit drei Beratern erscheint, um einen Millionenvertrag auszuhandeln, ertrage ich das einfach nicht.
Man muss versuchen, den Gegner durch permanentes Toreschießen zu zermürben!
Wissen sie, was 0,5 Promille sind? Das hat im Stadion wohl jeder!
Im Elend sind wir ja schon routiniert.
Aus dem Pott haben wir oft genug getrunken, ich will jetzt diese Schale.
Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich die Aufstellung geändert.
Ich werde immer älter, immer dümmer und damit immer geeigneter für den Staatsdienst.
Ich glaube, er ist DIN A4.
Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...
Vor Krieg und Oliver Kahn.
Keine Ahnung, ich hab nicht nachgeschaut.
Schaut sich ein Fußballfan auf seinem Balkon ein Spiel im Fernsehen an und stürzt beim Torjubel ab, so kann er keine Leistungen aus seiner privaten Unfallversicherung fordern, wenn er 2,55 Promille Alkohol im Blut hatte.
Zuletzt wurde mir vorgeworfen, ich würde zu spät auswechseln. Aber ich bin ja lernwillig...
Ja, bis morgen früh um acht.
Wir haben früher auch mit elf Deutschen einen schönen Scheißdreck gespielt.