Wir haben gemeinsam gewonnen, gemeinsam verloren, jetzt packen wir auch gemeinsam die Koffer.
Ich bin überstglücklich.
Kompetenz ist sein Parfüm.
Polnisch, deutsch, mit den Händen. Hauptsache, der Pass kommt, und der Ball ist im Tor.
Ob man in Köln sitzt oder Jerusalem, das muss man sehen. Das macht vieles kaputt, was der Videobeweis erreichen will – mehr Gerechtigkeit.
SAT 1 ist die BILD-Zeitung unter den Fernsehsendern.
Wenn ich einen einfachen Job gewollt hätte, wäre ich in Porto geblieben: Wunderschöner blauer Stuhl, die Champions-League-Trophäe, Gott und nach Gott ich!
Schlecht ist er immer noch gut!
Ich meide Friseure wie der Teufel das Weihwasser.
Was der Schiedsrichter jetzt macht, kann nicht sein. Es kann nicht sein.
Döner nachts kann Leben retten.
Die 2. Liga ist eine Schweineliga. Da wird nur getreten. Darauf habe ich keine Lust
Lothar Matthäus wäre der perfekte DFB-Präsident.
Die Entscheidung passte zur Leistung des Schiedsrichters. Er hätte auch das rote Trikot der Bayern anziehen können.
Du kannst einen Virgil van Dijk nicht mit dem Verkauf von Bratwurst im Teigmantel aus dem Automaten bezahlen.
Wenn ich seine Karriere mit meiner vergleiche, dann hatte ich gar keine.
Ich war auch die B-Lösung und wir haben das Double geholt.
Trapattoni, klar ... ähm... jetzt Ottmar Hitzfeld sowieso.
Baumgart, der Ferrari unter den Hansa-Trabbis.
Michael Sternkopf hat gesagt: Wir gewinnen und ich schieße das Siegtor. Ich antwortete: Dann mache ich 50 Liegestütze.
Ich bin leider nicht zu sprechen, weil ich im Keller meine Waffen putze.
Durch Kirstens Verletzung war Völler der ideale Notkauf.
Mir sind beim Tor Eiswürfel aus der Nase gekullert, so cool war ich.
Unten kamen keine Fangesänge an, da müssen wir intern nochmal drüber sprechen.
Der Vereinsname Eintracht ist der beständigste Witz im Fußball.