Die besten Zitate rund um den Fußball

Der springt beim Kopfball vier Meter hoch. Doch zum Glück weiß er da oben nicht mehr, wo das Tor steht.

Das ist genauso, als ob das Finanzamt den Steuerberater bezahlt.

Es wird darüber geredet, dass er zu Real Madrid geht. Aber nach diesem Spiel kann er für mich eher zu den Tranmere Rovers wechseln.

Nagelsmann beginnt zu Hause, die Küche zu zerlegen.

Ich werde dem Schiedsrichter meinen Optiker empfehlen.

Unverschämtheit, ich hab in meinem Leben noch kein Geld in die Schweiz überwiesen!

Es stimmt nicht, dass ich in Spanien mit vielen Frauen poussiert habe. Es gibt viele Fotos, wo ich alleine unter Pinien stehe.

Ich sagte zu Fidel: Je mehr Europäer ich kenne, desto mehr Idioten kenne ich.

Er spielte ohne Tal und Fehdel.

Glauben Sie, ich hätte jemals einen Spieler eingesetzt, der mit einer Wampe ankommt und das dann auch noch mit Merchandising-Produkten feiert?

Wenn wir gewinnen, ist mein Kopf auf der Titelseite. Wenn wir verlieren, ist er dort noch größer...

Man darf die Leute nicht für ganz so dumm halten, wie Sie sie halten.

Wir haben bald ein eigenes Krankenhaus.

Wenn die nicht getroffen hätten, hätten wir gewonnen.

Wenn ich mal im Training umspielt wurde, habe ich die ganze Woche gedacht: Hermann, wie kannst du so einen Zweikampf verlieren? Das gibt's doch überhaupt gar nicht!

Breitner in den Kölner Zoo, Paule in die Muppet-Show.

Serge Gnabry spielt bei mir immer.

Hallo, ich e wieder da!

Wenn der Ball wirklich drin war, ist das große Scheiße.

Dieses Tor hilft auch dem Segen der Familie.

Der Junge ist kein Kerl! Ihm fehlt die innere Einstellung, er denkt nicht an die Mannschaft, sondern nur an sich selbst.

Wenn du in der Schule Kurvendiskussion gelernt hättest, wüsstest du, wovon ich rede.

Er ist ein guter Junge, aber jetzt muss ich natürlich bis zum Samstag wieder an seinen Sprunggelenken hängen und ihn davor bewahren, dass er die Bodenhaftung verliert.

Die sind noch so freundlich und schicken zwei Tage vorher ihre Aufstellung - und dann wurden wir richtig hops genommen.

Und dann soll Sascha Mölders nach dem Spiel sich von einer Minute auf die andere hinstellen, Kommunionsanzug anziehen, Kerze in die Hand nehmen und dem lieben Gott danken, dass wir alle gesund sind?

Frau Merkel.