Wenn wir so arbeiten würden wie ihr Fußball spielt, bauen wir bei VW bald nur noch Fahrräder.
Ich finde es unfair, Spieler auf dem Feld zu beurteilen. Deshalb mache ich auch keine TV-Shows.
Ich habe schon gedacht: Wie kann ich so eine Scheiße spielen?
Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht.
Der DFB setzt jetzt auf diesen... wie heißt er.. Mayer-Wegzoller?
Wer den Paul kennt, der weiß, dass er in einer Schwarz-Weiß-Welt lebt.
Ich würde mich selbst als sehr bodenbeständigen Spieler bezeichnen. Ja, bodenbeständig, so würde ich mich charakterisieren. (Erneute Nachfrage, was er denn damit meine) Das bedeutet, dass ich nach dem Wechsel nach Bordeaux wieder zum HSV zurückgekehrt bin. Das ist eben dieses Bodenbeständige an mir.
Das ist doch unter aller Sau!
Die erste wichtige Fußspitze des Abends geht an die Köpenicker.
Vom Typ her ist Marco Rose neben Peter Neururer der coolste, den ich jetzt als Trainer hatte.
Er war an allen Szenen beteiligt - Man of the Match.
Ich wollte es eigentlich nicht verraten: Um Max Kruse zu stoppen, veranstalten wir ein Poker-Turnier und hoffen, dass er teilnimmt.
Die Nations League ist ein Wettbewerb, den keiner braucht!
Das Einzige, was sich nicht geändert hat, ist die Temperatur - es ist kälter geworden.
Zeigen Sie im Fernsehen jeden Tag Andy Möller, damit der deutsche Fußball wieder sauber wird.
Entweder du gewinnst oder du verlierst. Dazwischen gibt es nichts.
Ja, das können Sie - indem sie sich ins Knie ficken und sterben.
Es wäre besser, wenn er geimpft wäre.
Ja gut, der Rehhagel ist ein erstklassiger Trainer - zumindest in der zweiten Liga.
Er wechselt die Frisuren so oft wie Arminia Bielefeld die Liga, Lothar Matthäus die Freundin und Franz Beckenbauer die Meinung.
Horst ist ja ein bisschen kleiner und nicht ganz so schwer. Das war problemlos zu stemmen
Als ich später mit ihn zusammenspielte, sah ich das täglich.
Es ist wie mit Omeletts und Eiern. Ohne Eier keine Omeletts! Es hängt von der Qualität der Eier ab. Im Supermarkt hat es Eier der ersten, zweiten und dritten Klasse. Einige sind teurer, einige lassen dich bessere Omeletts machen. Wenn die Erste-Klasse-Eier weg sind, hast du ein Problem.
Vom Slang her sind sie ein bisschen anders.
Das ist blöd gelaufen. Aber den hat er natürlich fantastisch reingemacht
Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfach Mixer mit W genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm.
Spruchband der Wolfsburger Fans
Wenn wir so arbeiten würden wie ihr Fußball spielt, bauen wir bei VW bald nur noch Fahrräder.