Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt.
Das Grauen geht weiter... Sollen wir denn jetzt gegen die Malediven antreten, um mal wieder ein Spiel zu gewinnen?
Fortuna Düsseldorf ist gut. Die spielen auch mit Ball.
Wenn ich jetzt nicht aufhöre, habe ich ein Problem, dann lässt meine Frau sich scheiden.
Nur Dortmund, Bayern und Stuttgart sind stärker als wir.
75 Prozent dessen, was in Paul Gascoignes Leben passiert, ist reine Fiktion.
Es wollte mich kein Anderer.
Der DFB setzt jetzt auf diesen... wie heißt er.. Mayer-Wegzoller?
Sie haben uns mit ihren schnellen Leuten den Arsch aufgerissen.
I hope, we have a little bit lucky.
Ich habe festgestellt, dass viele Deutsche Bier wie Wasser trinken. Aus Höflichkeit trinke ich ein Glas mit, wenn wir in geselliger Runde zusammensitzen. Leider hat es mir noch nicht ein einziges Mal geschmeckt.
Hau ab in die Eifel!
Ich habe gehört, Sie haben heute ein Interview? Sie haben heute kein Interview!
Weil mir... ähnlich dem, was über Twitter passiert, mittlerweile das Kotzen kommt, wenn ich sehe, was die Leute alles tun, um ja irgendwo Schlagzeilen zu haben.
Die Bayern vertragen keine Härte, und ich bin der erste, der anfängt damit.
Wenn Ungarn weiterkommt, darf Trainer Rossi in Budapest die Busspur benutzen.
Wer von der Meisterschaft spricht, wird von mir standrechtlich erschossen.
Fußball ist eigentlich ganz einfach. Man muss nur seine Kollegen verstehen.
Wir spielen nicht gegen Haaland, sondern gegen Borussia Dortmund. Es ist eine Beleidigung für die anderen zehn Dortmunder Spieler, wenn ihr nur über Haaland sprecht.
Michael Sternkopf hat gesagt: Wir gewinnen und ich schieße das Siegtor. Ich antwortete: Dann mache ich 50 Liegestütze.
Der Sinn des Fußballspiels ist es, mehr Tore als der Gegner zu erzielen und nicht weniger Tore als der Gegner zu kassieren.
Wir sind hier nicht beim Hellsehen!
Wenn das so weiter geht, steigen wir ab.
Wenn man von den Spielerfrauen verlangt, dass sie ihre Männer ständig aufrüsten, dann soll man ihnen auch hin und wieder ein Bonbon zukommen lassen und sie zu Freundschaftsspielreisen ins Ausland mitnehmen. Nur sollte von vornherein klar sein, woran sie teilnehmen dürfen und wo sie fernbleiben müssen.
Es wird Zeit, dass ich wieder spiele, sonst reißt hier jeder Sauerstofftyp die Klappe auf!
Über Mario und die zwei Jahre mit ihm bei Inter könnte ich ein 200-seitiges Buch schreiben. Es wäre die reinste Comedy.
Oliver Kahn
Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt.