Ich kann nicht viel falsch machen. Ich hole den Würfelbecher raus und ermittele so die Spieler, die ich in der Abwehr aufbiete.
Man darf bei Fußball nicht denken wie Beamter: 0:0 halten bis Feierabend.
In dem Moment ist eine Leere da, wo du denkst: scheiße.
Die Schiedsrichter müssen reagieren und zur Not auch mal sieben, acht Mann vom Platz stellen.
Wir haben Dame hier im Raum!
Ich habe immer gesagt, dass es das beste Gefühl der Welt ist, ein Tor zu machen. Sagt das aber nicht meiner Frau...
Steh auf du Wichser, du hast doch nichts!
Sie können ruhig etwas lauter nicken.
Ich mache mir nie Notizen. Denn wenn ich mir etwas aufschreibe, kann ich es anschließend sowieso nicht mehr lesen.
Für Otto das war psychological.
Die Balljungs sind immer angehalten, das Spiel schnell zu eröffnen.
In Summe lasse ich mir die drei Jahre aber nicht kaputt reden.
Ich bin ehrlich: Fußball ist nichts für Frauen. Wenn Mädels auf dem Rasen rumtoben wollen, sollen sie ein Netz aufstellen und Tennis spielen.
Mein Jubel war zu 99 Prozent Leidenschaft und ein Prozent Erotik. Der kleine Dicke ist noch einigermaßen fit im Sprint.
Wenn man eine neue Freundin hat, klappt auch nicht immer gleich alles perfekt.
Horst ist ja ein bisschen kleiner und nicht ganz so schwer. Das war problemlos zu stemmen
Derart viele Verletzungen? Das ist ein Schlag gegen Norbert Blüms Gesundheitsreform.
Fußball macht nur dann Spaß, wenn du auch Spaß daran hast.
Das kann man heute kaum noch jemandem vermitteln: Ernst Happel hat nicht geredet.
Bis zu meinem 20. Lebensjahr habe ich keinen Tropfen Alkohol angerührt. Dann musste ich wegen Schlafstörungen zum Arzt. Er stellte fest, dass ich große Mengen Cola in mich reingeschüttet habe und empfahl mir Bier als Schlafmittel.
Da muss jemand einen Fußball in die Sonne geschossen haben.
Willst Du jetzt von mir eine Bewertung der Saison haben, am 3. Spieltag? Die Saison ist scheiße!
Ich habe früher auch die großen Philosophen gelesen. Doch dann habe ich gemerkt, dass die von meinem normalen Denken absolut abweichen. Jetzt lese ich nur noch Fußballfachbücher.
Ich kann mein Geld leichter verdienen als mit Chelsea.
Wenn wir das Achtelfinale wirklich erreichen sollten, dann trinke ich zwei Flaschen Wodka.
Ich wollte nur mal unauffällig zuschauen.
Klaus Toppmöller angesichts der Verletzungsprobleme in Leverkusen
Ich kann nicht viel falsch machen. Ich hole den Würfelbecher raus und ermittele so die Spieler, die ich in der Abwehr aufbiete.