Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muss.
„Spielt man Fußball, dann spielt man Fußball. Wenn man Rugby spielen will, spielt man eben Rugby."
Eine Woche ohne Fußballspiel ist wie eine Wohltat.
Der saß auf der Tribüne und schwenkte ein T-Shirt über dem Kopf. Sein Name ist Diego.
Wäre mein Nachbar Everton-Fan, würde ich die Rollläden nie öffnen.
Früher habe ich die Kugel am Elfmeterpunkt gestoppt, den Torwart gefragt, wie alt er ist und wo er wohnt - und habe sie dann reingeschossen. Das geht heute nicht mehr.
Nur gucken, nicht anfassen.
In der Türkei hängt in jeder Kneipe ein Bild von Atatürk. Hier in Kaiserslautern hängt fast überall Fritz Walter.
Ein Ramos würde dem Spiel gut tun.
Der wurde gar nicht gefragt, der wurde gar nicht erst gefragt!
Ihr wisst ja, beim Geschlechtsverkehr dürft Ihr mich immer stören, aber bei der Fresserei ist es einfach scheiße!
Hansi Dorfner, Thomas Häßler, Olaf Thon und ich kommen in eine Kneipe und sagen: Vier Kurze! Das sehe ich, sagt der Wirt, aber was wollt Ihr trinken?
Weidenfeller müssen wir uns manchmal schön saufen.
Unbegreiflich! Ich habe keinen Spurt von ihm gesehen.
Ich hatte zwischendurch Angst, dass er sich wund liegt und mal gewendet werden muss.
Willkommen zum Neujahrsspringen der Fußball-Bundesliga.
Wir sind die Show, die Olli Kahn stark gemacht hat.
Es ist okay, wenn um uns herum die Menschen keine Geduld haben. Wir haben sie.
Auffe Bank sitzen is scheiße, da tut dir der Arsch weh.
Wir können nicht immer 3:0 oder 4:0 gewinnen. Das müssen wir akzeptieren.
Das geht nur, wenn man es kann!
Wir haben nichts gegen Österreich. Wir haben was gegen Rassisten.
Der bekloppte Bum-Kun Cha sagt, es wäre das schlechteste Spiel gewesen, das er je von der deutschen Mannschaft gesehen hat, dann muss ich sagen, Cha Bum hat zu viel Aspirin gegessen, als er damals bei Bayer Leverkusen gespielt hat.
Man muss eine richtige Drecksau sein, damit die Mannschaft erschrickt.
E mehr Mehmet, e mehr Basler.
Zu meiner aktiven Zeit haben die Doofen Fußball gespielt, heute haben auf Schalke zwei Drittel der Spieler Abitur.
Andreas Möller
Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muss.