Wir müssen ja auch den Zuschauern etwas bieten.
Erdnussbutter und Sandwiches sind der perfekte Snack, weil du lange keinen Hunger hast.
Der Poldi hat sich ein bisschen über seinen Mantel lustig gemacht. Dann war Mats leicht unsicher und hat abgefragt, ob das so gut ist. Und ich hab gemeint, er kann das schon tragen.
Die schlimmen Dinge sind eigentlich außerhalb von Mainz 05 vorgefallen. Zum Beispiel, als Ansgar bei der Bundeswehr-Nationalmannschaft sternhagelvoll über den Mercedes des Delegationschefs der Ukraine einen Salto gemacht hat.
Nicht alle Schiedsrichter sind schlecht, aber manche haben doch ihren Blindenhund zu Hause gelassen.
Baumgart, der Ferrari unter den Hansa-Trabbis.
Ich bin doch gut, ich bin doch der Rekord-Torschütze - aber nein, ich bin wieder mal draußen.
Normalerweise habe ich keine Probleme mit Griechen.
Für mich ist der Begriff Idiot, wie aktive Fans jetzt vielfach genannt wurden, in der gleichen Kategorie angesiedelt wie der Hurensohn.
Mein Schwein ist das Glückssymbol, aber das hat überhaupt nichts mit meinem Charakter zu tun.
Man muss nicht immer das Salz in der Suppe suchen.
So ein Tor am Samstag und ich zieh dir die Hose aus.
Praktisch sind unsere Chancen jetzt besser als theoretisch.
Wäre, wäre, Fahrradkette.
Jürgen Klopp hat mal gesagt: Wer nicht schießt, kann nicht treffen.
Seine viel zu seltenen öffentlichen Auftritte rissen die Fans regelrecht zu Begeisterungsstürmen hin.
Es ist ein Trikot-Trend eines nigerianischen Influencers.
Ja, das ist Arigo Sacchi. Es heißt ja Forza Italia, und bald hat er seinen letzten gelassen!
Mario erzählt oft viel, ich konzentrier mich auf meines.
Der Typ ist so quirlig, der geht nach dir in die Drehtür und kommt vor dir wieder raus.
It’s not a wish concert
Wenn der Ball wirklich drin war, ist das große Scheiße.
Sie sollten mir eine Dauerkarte geben oder zumindest einen eigenen Schlüssel.
Für die Zuschauer, die das Spiel auf einem Schwarz-Weiß-Fernseher verfolgen: Die Spurs spielen in den gelben Trikots.
Das Vertrauen ist da.
Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball nach, und am Ende gewinnen immer die Deutschen.
Mario Basler zu zwei Gegentoren in der Schlussphase
Wir müssen ja auch den Zuschauern etwas bieten.