Jeder Spieler hat zu explodieren.
Ohne einen Sieg über Herrn Daum könnte ich nicht glücklich Weihnachten feiern.
Das ist kein Charakter-Ding. Uns fehlt nicht die Lust, uns fehlt der Killerinstinkt.
Wenn ich mich über einen Spieler positiv äußere, heißt das ja nicht gleich, dass er eine Stammplatzgarantie hat.
Du kannst vom Gewinnen nicht gelangweilt werden.
Hoffentlich hat nicht auch der HSV für sie gestimmt.
Ich mache nie Kommentare über Schiedsrichter, und diese lebenslange Gewohnheit werde ich für diesen Arsch nicht aufgeben.
Haben Sie die Nummer vom Bundestrainer? Dann können Sie ihn anrufen und fragen...
Tor ist, wenn der Schiedsrichter pfeift!
Vor der Leistung einiger Spieler muss ich wirklich den Hut zollen.
Es macht hier auch viel Spaß, nicht nur, weil wir Barcelona geschlagen haben.
Mein Schwein ist das Glückssymbol, aber das hat überhaupt nichts mit meinem Charakter zu tun.
Wenn ich darauf reagieren würde, müsste ich wie ein Zitteraal durch die Gegend laufen.
Den Krug würde ich nur noch Schüler-WM pfeifen lassen.
Elf Mal César Azpilicueta!
Sie haben wunderschönen Christbaumschmuck und Lametta aber keinen Christbaum.
Die Stimmung in der Mannschaft muss stimmen. Denn vom Miesmacher zum Mistmacher ist es nur ein kleiner Schritt.
Als ich ihm von den tollen Buffets in München erzählte, legte er sofort eine Kur-Pause ein.
Ich bin so ein verdammt talentierter Kerl. Vielleicht fange ich an zu malen oder sowas.
Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter.
Ich finde es unfair, Spieler auf dem Feld zu beurteilen. Deshalb mache ich auch keine TV-Shows.
Für Streicheleinheiten müssen wir uns eine Katze kaufen.
Mister Vogts, that is no football, we want explanation!
Steh auf du Wichser, du hast doch nichts!
Ich finde, der Schiedsrichter hat grundsätzlich ordentlich gepfiffen. Nur in den entscheidenden Szenen - da hat er danebengelegen.
Chile hat drei Möglichkeiten: Sie können gewinnen oder verlieren.
Bundestrainer Berti Vogts bei der Fußball-WM 1998 in Frankreich.
Jeder Spieler hat zu explodieren.