Die besten Zitate rund um den Fußball

Southampton war immer an der Spitze, mit Ausnahme der Saisons, in denen sie nicht an der Spitze standen.

Es herrscht ein derartiges Chaos in Leverkusen, heute hat Christoph Daum angerufen und gefragt: Ist das wirklich so oder bin ich auf nem Trip?

Fußball ist ein Tagesgeschäft. Nach dem 0:3 in Aue waren wir die Bratwürste, jetzt sind wir für einen Tag halt mal das Rinderfilet.

Immer Castroper Straße rauf.

Hertha-Manager Dieter Hoeneß wollte Santa Cruz. Der Aufsichtsrat genehmigte aber nur Santa Claus für die Weihnachtsfeier.

Er ist für mich das größte Arschloch.

Weil kaum jemand so kleine Füße hat wie ich, muss ich mich bei den kleinen Jungs bedienen.

Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.

Ich glaube, sein Problem liegt zwischen den Ohren.

Mit Schmackes? Das ist mir jetzt zu Deutsch.

Du musst nur wollen. Du musst fest dran glauben, dass die Kugel reinfährt. Dann fährt sie auch rein.

Als Gourmet genieße ich mein Steak noch, medium gebraten.

Wenn man gewinnt, ist man sexy. Und wir möchten noch länger sexy sein.

Beim 3:0 für Frankfurt habe ich beinahe das Headset rausgerissen.

Wen ich in ein Spiel mitnehme, von dem erwarte ich, dass er nach diesem Spiel mitgenommen aussieht.

Ramires ist bei allem, was er tut, involviert.

Es gibt Jobs, da fallen die Leute die Treppe hinauf: Wir stolpern meist über Treppen, die es gar nicht gibt.

Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.

Ich habe das Tor nicht gesehen. Ich habe nur gesehen: Die Jungs kommen alle auf mich zu. Da habe ich langsam mal angefangen, zu jubeln.

Ich kann nicht viel falsch machen. Ich hole den Würfelbecher raus und ermittele so die Spieler, die ich in der Abwehr aufbiete.

Jonas Hummels hat mir in der Halbzeit geschrieben, dass Mats eigentlich viel zu langsam ist für ein solches Foul.

Unser Ziel war immer, im Halbfinale auszuscheiden.

Den Schiedsrichter, den sollte man zurück in die Pampa schicken!

Jens Jeremies erinnert mich an den jungen Lothar Matthäus.

Wenn der Effenberg irgendwann Italienisch lernt, sollte er sofort nach Alaska verkauft werden. Denn wenn man ihn erst in Florenz versteht, wird er auch diesen Verein mit seinem Mundwerk kaputt machen.

Wir verweigern schlichtweg die eigene Beerdigung.