Das liegt daran, dass der Gegner viele Tore geschossen hat.
Die Bulgaren sind eher besser als schlecht.
In unserer Kabine ist es nasser als nach einem Wasserrohrbruch.
Wenn ich jetzt nicht aufhöre, habe ich ein Problem, dann lässt meine Frau sich scheiden.
Wäre ich nicht Spieler von Bayer Leverkusen gewesen, hätte ich auch gehofft, dass die Hertha-Amateure gewinnen.
Als ich noch für Union gespielt habe, war ich mit einigen Leverkusenern aneinandergeraten. Nachdem wir uns hier besser kennengelernt haben, sagten sie: Du bist ja gar nicht so ein Arsch!
Eins zeigt die Statistik ganz deutlich: Wenn Tirol kein Tor erzielt, haben sie immer entweder unentschieden gespielt oder verloren.
Massimo Schüpp? Genau mein Humor! Als ich diese Seite gesehen habe, habe ich mich wirklich kaputt gelacht.
Null zu Vier, Ofen aus.
So, jetzt alphabetisch der Größe nach aufstellen!
Wir spielten so souverän, dass wir fast eingeschlafen sind.
Fußball ist ein einfaches Spiel. 22 Männer rennen 82 Minuten dem Ball hinterher und Deutschland muss einen Mann vom Platz schicken. Also rennen 21 Männer für 13 Minuten den Ball hinterher und am Ende gewinnen irgendwie verdammt nochmal die Deutschen.
Noch acht Minuten zu spielen, das heißt, das Spiel könnte in den nächsten fünf oder zehn Minuten gewonnen werden.
Wenn wir im nächsten Jahr das Glück erhalten, was uns momentan an Widerwärtigkeiten vorgesetzt wird, werden wir sogar Deutscher Meister.
Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Bachirou Salou teile.
Er sollte sich zu 90 Prozent um Rosicky kümmern. Hätte er das zu 100 Prozent gemacht, wäre nichts passiert.
Dann trinken wir ein Gläsle Wi und dann gehen wir ins Nescht.
Nach all den Sachen, die ich damit angestellt habe, bin ich überrascht, noch so viele Haare zu haben.
Rehhagel spielt im Training Acht gegen Acht, danach Acht gegen Acht und dann wieder Acht gegen Acht. Aber er gewinnt seine Spiele.
Wenn du schlecht trainierst, spielst du schlecht. Wenn du im Training arbeitest wie ein Biest, dann spielst du auch so.
Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Du kannst dich nicht in eine Live-Sendung setzen und dabei um 11 Uhr morgens vier Whisky-Cola trinken.
Wer die absolute Gerechtigkeit will, kann nicht Fußball spielen.
Haaland denkt selbst beim Essen an Tore.
Normal darf so einer nicht spielen - das ist Wettbewerbsverzerrung!
Er hat uns geholfen. Vielleicht sollte er am Freitag noch mal anrufen.
Michael Schjönberg auf die Frage, warum der FCK die schlechteste Abwehr der Liga hat
Das liegt daran, dass der Gegner viele Tore geschossen hat.