Die Lauterer haben versucht Fußball zu spielen. Aber sie haben das Problem, dass sie das Fußballspielen nicht können.
Die Spieler müssen Gras fressen!
Ich kann doch nicht schon jetzt die Aufstellung vom nächsten Wochenende sagen. Der eine kriegt eine Grippe, beim anderen kriegt die Oma einen Zahn.
Das letzte Mal, dass ich so hoch verloren hab, war gegen meinen Bruder im Tipp-Kick.
Für einen guten Mann wie Tippenhauer, der ruhig seine Arbeit macht, einen Sprücheklopfer wie Otto Rehhagel zu holen, ist mir völlig unverständlich.
Ich musste gegen den großen Gerd Müller ran, ging gleich kräftig auf ihn drauf. Da kam ein Steilpass, er streckte sein Hinterteil raus und während ich zu Boden stürzte und ,,Foul!" schrie, machte er bum und Tor.
Man darf über ihn jetzt nicht das Knie brechen.
Sie gehen jetzt schon auf dem Zahnfleisch.
Sie haben in der Königsklasse gegen den König bestanden.
Die Champions League ist praktisch die Liga der Champions.
Siege sind schön. Aber davon lassen sich Banken wenig beeindrucken.
Bis zu meinem 20. Lebensjahr habe ich keinen Tropfen Alkohol angerührt. Dann musste ich wegen Schlafstörungen zum Arzt. Er stellte fest, dass ich große Mengen Cola in mich reingeschüttet habe und empfahl mir Bier als Schlafmittel.
Manche Spiele gewinnt man, manche verliert man und manche gehen unentschieden aus.
Auch wenn die Mannschaft 14:0 vorne liegt, der Lothar Matthäus kann sie immer noch verstärken.
Fußball ist das erfolgreichste Theater der Neuzeit.
Das war keine Mö... äh, Schwalbe!
Das ist wohl die neue Generation, jeder will einen größeren Schwanz haben als der Andere.
Der schießt so viele Tore, das ist ein Wahnsinn. Ich glaube, ich habe nicht mal im Training so viele Tore wie der in den Spielen.
Ich bin ein Ferrari und du fährst mich wie einen Fiat.
Wir müssen jetzt unseren Wut-Motor anwerfen!
Wenn ich es auswählen dürfte, würde ich sie schon drinlassen.
Ob der gelb, schwarz oder braun ist: Den kenn ich nicht!
Ohne einen Sieg über Herrn Daum könnte ich nicht glücklich Weihnachten feiern.
So ist Deutschland! Wenn ich eines Tages wieder nach England zurückkehre, dann sind die Taschen so voller Geld, bis sie durchbrechen.
Polnisch, deutsch, mit den Händen. Hauptsache, der Pass kommt, und der Ball ist im Tor.
Wir im Trainerstab benoten nach "holländischen Noten". Das heißt, eine 1 ist die schlechteste Note und eine 10 die beste. Allerdings werden die 1 und 2 nie vergeben. Eine 3 erhält zum Beispiel ein Spieler, den ich einwechsle und der sich dann so anstellt, dass ich ihn eigentlich sofort wieder rausnehmen müsste. Eine 5 ist die Durchschnittsnote und eine 8 gibt es immer nur für den Trainer. Die 9 und 10 gibt’s auch nicht - die sind für die Götter.
Giovane Elber
Die Lauterer haben versucht Fußball zu spielen. Aber sie haben das Problem, dass sie das Fußballspielen nicht können.