Ich liebe das Zentrum von London, weil die Leute da einen Dreck drauf geben, wer du bist.
Das ist wie an Weihnachten, wenn es dann nur Socken gibt.
Der Hinti wird dem Lewa zeigen: Ich bin kernig!
Emotionen gehören zum Fußball dazu, schließlich sind wir nicht beim Schach.
Früher sagte ich: Der gehört nicht auf den Fußballplatz. Jetzt zolle ich Briegel Respekt.
Wer Erster ist, hat immer recht. Ich habe also recht. Und wenn ich Fünfter bin, können Sie wieder mit mir reden.
Das ist Schnee von morgen.
Wenn du mit den Großen pinkeln willst, dann musst du auch so auftreten.
Auch nach einem verlorenen Spiel muss man guten Gewissens sagen dürfen: An mir kann es nicht gelegen haben.
Andere erziehen ihre Kinder zweisprachig, ich beidfüßig.
Ich tippe eine Eins, also für Köln, weil ich ja nicht mitspielen kann.
Es interessiert mich nicht, ob Roy Keane 60.000 Pfund in der Woche verdient hat. Die hatte ich auch, bis die Polizei meine Druckerpresse fand...
Heute haben die Spieler doch mehr Pressekontakte als Ballkontakte.
Als ich von Frankfurt nach Berlin gewechselt bin, habe ich Sergej Kirjakow kennengelernt. Das war ein Erlebnis. Sergej Kirjakow hat dem Zeugwart mal vor einem Spiel 250.000 Mark in die Hand gedrückt und gesagt: Pass mal kurz drauf auf.
Sie haben so viel Qualität überall. Wenn das jemand nicht sieht, hat er ein Problem. Dann sollte er einen anderen Job machen.
Er hat eine Gabe, die sich nicht erlernen lässt. Wenn Jürgen einen Raum betritt, wird es automatisch heller. Er schafft es, einen ganzen Verein zum Strahlen zu bringen.
Van Bommel ist das größte Arschloch, wenn der nicht in deiner Mannschaft spielt. Aber, wenn du mit ihm spielst, ist es das Beste überhaupt!
Vielleicht war es mit mir wie mit Helmut Kohl. Dessen Gesicht haben sie ja auch nicht mehr gewollt.
Ich war schon vor zwei Jahren in Nantes, und es ist immer noch dasselbe, außer dass alles völlig anders ist.
Hab schon verstanden, Mario. Ich bin halt kein Guardiola.
Ohne meine eiserne Disziplin hätte ich das Studium nicht geschafft.
Der Trainer wollte uns klar machen, dass er jeden Spieler auswechseln kann - egal, wie er heißt. Weil er Eier hat. Um das zu demonstrieren ließ er die Hosen runter. So etwas habe ich noch nie erlebt, ich habe aber nicht viel gesehen, weil ich nicht in der ersten Reihe saß.
Wo Worte fehlen, sind Tränen manchmal das beste Ausdrucksmittel.
Alles Fußballelend der Nation auf einem Platz.
Effenberg sagt nicht: Ich. Sondern: Ein Effenberg. Er verehrt sich selbst und trägt sich selbst jubelnd vom Platz. Eine groteske Figur.
Ich bin ehrlich: Fußball ist nichts für Frauen. Wenn Mädels auf dem Rasen rumtoben wollen, sollen sie ein Netz aufstellen und Tennis spielen.
Teddy Sheringham
Ich liebe das Zentrum von London, weil die Leute da einen Dreck drauf geben, wer du bist.