Ich war absolut währungsfrei.
Fußball ist ein Tagesgeschäft. Nach dem 0:3 in Aue waren wir die Bratwürste, jetzt sind wir für einen Tag halt mal das Rinderfilet.
Und hier sehen wir Platini... Wir sehen vor allem, dass er dringend einen Friseur braucht.
Massimo Schüpp? Genau mein Humor! Als ich diese Seite gesehen habe, habe ich mich wirklich kaputt gelacht.
In meiner Kindheit war ich mal Bayern-Fan. Aber diese Phase macht wohl jeder durch. So was legt sich.
Du kannst dich nach dem Spiel nicht mehr richtig beschweren. Der Videoschiedsrichter sitzt in Köln, den kriegst du nicht zu fassen.
Was sind denn die objektiven Kriterien für die Kader-Auswahl?
Die Spieler bestimmen, was gemacht wird, nicht ich. Ich als Trainer reagiere auf die Spieler, was die mir anbieten. Wenn die mir anbieten, eine Woche in der Nase zu bohren und wir dann jeden Gegner schlagen, dann bohren wir eben die ganze Woche über in der Nase!
Josef, heute Champions-League-Sieger, ich möchte, dass du ein bisschen lockerer wirst. Irgendwann... irgendwann holt uns der Sensenmann. Du kommst in den Himmel und ich inne Hölle, aber heute müssen wir die Sau rauslassen.
Als ich ihm von den tollen Buffets in München erzählte, legte er sofort eine Kur-Pause ein.
Der Kellner hat gemeint, mich irgendwo schon einmal gesehen zu haben.
Jungs wissen, was ich meine: Ich wäre eine dicke Aubergine.
Ob es Meistercup oder jetzt Champions League heißt, das Häferl ist immer noch dasselbe.
Es ist jetzt nicht der Zeitpunkt, dass ich anfange, mich selbst zu belügen. Das kommt am Montag oder Dienstag.
Wer sich die Butter vom Brot nehmen lässt, muss Wasser saufen.
Bei uns bin ich die Frau Rehhagel.
Wo ist denn Bayern jetzt enteilt?
Der Schiedsrichter rennt ja nach einem Fehlpass auch nicht dem Spieler nach und beleidigt ihn.
Mehr als ein paar Arschwackler und ein paar Flanken kamen dabei nicht rum.
Der Pfau, der Superpfau, der Herr Effenberg. Da stolziert er über den Platz und dann verschießt er, es gibt doch noch einen Fußballgott.
Der Typ ist so quirlig, der geht nach dir in die Drehtür und kommt vor dir wieder raus.
Ein 0:0 ist wie ein Sonntag ohne Sonne.
Paul Breitner konnte beim Länderspiel in Sofia die Erwartungen nicht erfüllen. Während des Spiels regnete es fast ununterbrochen.
Trainer, ich freue mich schon wahnsinnig auf den Waldlauf an Silvester, bei dem wir alle ein Champagnerglas in der Hand haben.
Er kann gar nix, zieht ein Bein nach und hat links wie rechts keinen Torschuss.
Sobald ich den Ball treffe, weiß ich, dass er reingeht.
Ansgar Brinkmann über seine 18 Profi-Stationen in 20 Jahren.
Ich war absolut währungsfrei.