Danke, dass wir uns hier besaufen dürfen!
Ich kann das nicht essen!
Sie sind der Einzige hier im Verein, der von Fußball nichts versteht!
Ein schlechter Trainer ist man in diesem Geschäft offenbar schon, wenn man kein guter Schauspieler ist. Aber ich habe doch keinen Vertrag beim Stadttheater...
Die Holländer wechseln die Positionen schneller als du eine Tasse Kaffee kochen kannst.
Was soll man dazu sagen? Bayern ist Meister, ich weiß nicht, ob er das Spielen eingestellt hat.
Wir sind hier nicht beim Hellsehen!
Bei uns braucht der Kostedde nicht mehr zu laufen, es genügt, wenn er im gegnerischen Strafraum steht und mit seinem Hintern die Tore macht.
Die Bulgaren sind eher besser als schlecht.
Man sagt mir nach, dass ich mit sieben Miss-World-Titelträgerinnen geschlafen haben. Das stimmt nicht, es waren nur vier, bei den anderen drei bin ich nicht aufgetaucht.
Aus dem Pott haben wir oft genug getrunken, ich will jetzt diese Schale.
Wenn mich einer in der Zeitung Zigeuner genannt hat, habe ich in aller Öffentlichkeit Schreibtischmörder zu ihm gesagt.
Wenn man nach einer Niederlage donnerstags den Kopf in den Sand steckt, dann ist man Samstag nicht da.
Man ist präsent und besitzt ein eigenes Medium, um mit den Leuten zu kommunizieren.
Ich habe nachgefragt: Tore aus der Distanz sind zulässig, und es ist auch erlaubt, dass andere Spieler als nur Stürmer Tore schießen.
Die haben gesagt: Wenn Köln absteigt, ist das wie Köln ohne Dom. Das ist das Selbe wie in Kaiserslautern.
Also, wenn ich Berti Vogts wäre und die Wahl hätte zwischen Jürgen Klinsmann und Ulf Kirsten, dann würde ich Olaf Marschall nehmen.
Das größte Hindernis auf dem Weg zum Erfolg ist die Angst vor dem Scheitern.
Der Schiedsrichter rennt ja nach einem Fehlpass auch nicht dem Spieler nach und beleidigt ihn.
Ich brauche nicht den besten Haarschnitt oder den besten Körper. Gib mir den Ball, und ich schaue, was ich damit machen kann.
Im Leben gibt es nicht nur Sahnestücke, sondern auch harten Butterkuchen.
Wenn keiner die Schale haben will, mein Gott, ich nehme sie gerne mit nach Hause.
Ich hab mich geärgert und g’sagt: Der sollte ein gelbes Hemd anziehen (…) Der vierte Offizielle het’s dann g’hört und das war ihm zu viel.
Es ist momentan ein Gesellschaftsspiel in Mode. Berti Vogts ist die dumme Sau und wird durch das Dorf gejagt.
Schalke hat eine Woche zuvor im Europapokal vorgelegt, das konnten wir nicht auf uns sitzen lassen.
Wer sich über mein Englisch lustig macht, kriegt eins auf die Fresse!
EM-Teilnehmer Eike Immel beim ,,Euro-Treff" ehemaliger Spieler bei der Europameisterschaft 1996 in England.
Danke, dass wir uns hier besaufen dürfen!