Hoffentlich machen nicht mal zehn Mann gleichzeitig den Mund auf. Alle eine Abmahnung - dann hat Deutschland keine Spieler mehr.
In der Premier League weiß man nie, was passiert!
An einem Samstag!
Das ist so geil, ich dreh hier durch!
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Wenn zu mir einer sagt: Nun halt doch mal die Klappe! Ja, meint Ihr, das tangiert mich noch einen Millimeter?
Es geht derzeit um die TV-Rechte. Jetzt wissen wieder alle, warum sie so viel blechen sollen.
Wir müssen jetzt unseren Wut-Motor anwerfen!
Meine rechte Po-Backe ist doppelt so dick wie sonst, aber das hat ja keiner gesehen.
Keiner zieht wie Sonny Kittel.
Ich möchte der deutschste Türke oder der türkischste Deutsche werden.
Da haben Spieler auf dem Spielfeld gestanden, gestandene Spieler...
Ich habe Kevin Trapp gefragt, ob er nicht eine österreichische Oma oder einen österreichischen Opa hat. Das hat er verneint.
Wäre ich nicht Spieler von Bayer Leverkusen gewesen, hätte ich auch gehofft, dass die Hertha-Amateure gewinnen.
Die Engländer können wohl nicht glauben, dass Rothaarige nicht gedopt sind.
Josef, heute Champions-League-Sieger, ich möchte, dass du ein bisschen lockerer wirst. Irgendwann... irgendwann holt uns der Sensenmann. Du kommst in den Himmel und ich inne Hölle, aber heute müssen wir die Sau rauslassen.
Fantastisch. Es ist Wahnsinn, Argentinien mit 4:0 zu besiegen. Ein solches Ergebnis ist kaum zu beschreiben. Ich glaube, in Deutschland bebt gerade die Erde, und so muss das auch gefeiert werden.
Ich hätte die Dinger auch nicht reingemacht. Bei meinem Knie!
Seine Härte war gefürchtet. Wenn mich mal ein Gegenspieler nervte, drohte ich ihm mit Werner. Nach dem Motto: Ich hetz' den Lorant auf dich. Schon war Ruhe.
Extra für Sie habe ich ihn aufgestellt.
Unser Ziel ist, mit Vernunft, Realismus sowie mit der notwendigen Zeitachse den Aufstieg in die 1. Liga zu schaffen.
,,Ich habe gelesen, Ronaldo steht auf Passiv-Sex vor dem Spiel, was ist damit gemeint?" - ,,Vermutlich lässt er sich einen blasen!"
Wir haben nur unsere Stärken trainiert, deswegen war das Training heute nach 15 Minuten abgeschlossen.
Ich würde lieber in meinem Dorf Erdnüsse verkaufen, als für einen pathetischen Klub wie den FC Chelsea zu spielen.
Der Schiri kann froh sein, dass ich ihm keine geschmiert habe.
Sie sollten nicht versuchen, in das Gehirn eines Verrückten zu schauen.
Nationalspieler Mario Basler über Abmahn-Strategien beim DFB.
Hoffentlich machen nicht mal zehn Mann gleichzeitig den Mund auf. Alle eine Abmahnung - dann hat Deutschland keine Spieler mehr.