
Keine Ahnung, wahrscheinlich hab ich gerade eine Alte gebumst.
Keine Ahnung, wahrscheinlich hab ich gerade eine Alte gebumst.
Ich bin gelaufen wie ein Depp und ich schäme mich nicht.
Nils macht Tore, wo kein Mensch mit rechnet.
Eine WM ohne Österreich und Italien, das ist schon sehr bitter.
Wenn ich aber nur daran denke, dass seine Frau, dieses Spice Girl, auch mitkäme! Das wäre schön für die Medien, aber nicht für uns. Das Theater brauche ich nicht.
Als Fjörtoft 1999 den 1. FC Nürnberg mit mir als Trainer in die 2. Liga geschossen hat, hätte ich ihm am liebsten das Bein abgehackt.
Heidenheims Tim Kleindienst hetzt sogar ein Zebra tot.
Da zieht der Schlappi über die Nationalelf und Beckenbauer her, bezeichnet uns fast als Blinde - und selbst spielt er diesen Bauernfußball.
Ich war auch nicht so unverzichtbar wie Lothar Matthäus.
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
2009 habe ich noch ganz klassisch mit einem Mini-Radio auf der Tribüne gehört, wie mein BVB den Europapokal-Platz verpasst hat, bevor ich dem VfL Wolfsburg zur Meisterschaft gratulieren durfte.
Um den Kinderkram soll Vogts sich kümmern.
Ich kann nicht rechnen, ich habe nur die mittlere Reife.
Das macht uns so unberechenbar: Keiner weiß, wann er ausgewechselt wird.
Wenn er nicht auf dem Teppich bleibt, bekommt er einen auf die Glatze!
Bei Bayern gibt es eine Titel-Garantie, deshalb gehe ich nach München.
Das war ein typisches 0:0-Spiel.
Michael Sternkopf hat gesagt: Wir gewinnen und ich schieße das Siegtor. Ich antwortete: Dann mache ich 50 Liegestütze.
Ich habe gesagt, dass er den Startrekord behalten kann, wenn ich dafür länger bleibe.
SAT 1 ist die BILD-Zeitung unter den Fernsehsendern.
Wenn ich in Barcelona gehasst werde, dann ist das deren Problem, und nicht meins. Angst ist ein Wort, das es in meinem Fußball-Wortschatz nicht gibt.
Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.
Ich komme aus dem Norden Englands, wo die Menschen es gewohnt sind, zu arbeiten - und das war die einzige Stelle, die gerade frei war.
Die Spieler bestimmen, was gemacht wird, nicht ich. Ich als Trainer reagiere auf die Spieler, was die mir anbieten. Wenn die mir anbieten, eine Woche in der Nase zu bohren und wir dann jeden Gegner schlagen, dann bohren wir eben die ganze Woche über in der Nase!
Wenn der Trainer schon keinen Bart hat, müssen wir wenigstens ein bisschen seniorenhaft spielen, dass die Jungs erwachsen rüber kommen.
Als Spieler war er fantastisch, aber gäbe es ihn nur als Trainer, würde ich sagen, dass ich keinen größeren Tölpel gesehen habe. Alle bei Rapid - von der Putzfrau angefangen - atmen auf, dass er verschwunden ist.