
Es ist geil, mit ihm zu zocken.
Es ist geil, mit ihm zu zocken.
Six: mal alles, mal nix!
So was habe ich zuletzt im Zirkus gesehen.
Zeig der Welt, dass du besser bist als Messi.
Das Wichtigste war: Wir haben den Kontakt zu Bayern München nicht verloren.
Das Spiel war ausgeglichen - auf beiden Seiten.
Liverpool hatte die bessere Kater.
Ich hatte zwischendurch Angst, dass er sich wund liegt und mal gewendet werden muss.
Wenn ich schon den ersten Ball festgehalten hätte, wäre es doch langweilig gewesen.
Die Bratwurst hat heute zwei Tore geschossen.
Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?
Der behandelt den Ball wie ein rohes Ei, obwohl noch gar nicht Ostern ist.
Alle Taxifahrer in Manchester sind City-Fans. Wenn man zu United will, fahren die einen irgendwo in die Pampa und schmeißen einen da raus.
Zu-dick, abgewrackt und mit viel Übergewicht trat er an. Im Training sah es anfangs schlimm aus.
Ich weiß gar nicht, ob ich die überhaupt alle kenne, die da heute spielen...
Fußball ist das erfolgreichste Theater der Neuzeit.
Ich möchte nicht hart zu David Beckham sein, aber er kostet eine Menge.
Augsburg und Europa ist wie AC/DC und Schlager. Das passt nicht zusammen.
Manche junge Spieler haben eine Einstellung zum Leistungssport wie die Nutten auf St. Pauli. Die rauchen, saufen und huren rum, gehen morgens um 6 Uhr ins Bett.
Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.
Schreib ich zu viel auf, sagen Sie mir: Was bist du denn für ein überhebliches Arschloch? Fordere ich zu wenig, lachen Sie sich tot.
Wenn wir zur Pressekonferenz gekommen wären, hätte das auch gereicht.
Letztlich zählt das, was auf dem Platz ist, und das ist, was zählt.
In Summe lasse ich mir die drei Jahre aber nicht kaputt reden.
Natürlich Fritz, du kriegst ein Bungalow und einen Butler aus Nigeria. Und außerdem kannst du mich jetzt langsam mal am Arsch lecken!
Das ist einer, der kann saufen, raufen und Kinder zeugen - wie Dschingis Khan.