Wenn er noch mal erwischt wird, darf er nicht mal mehr mit Huckleberry Finn auf dem Floß fahren.
Den Jungen habe ich umgepolt, der war Bayern-Fan. Ich habe ihm in vielen Gesprächen erklärt, warum der HSV besser ist. Jetzt hat er's kapiert.
In Gladbach ist so etwas bestimmt 20 Mal passiert. Das gehört dazu. Ich find' das gut.
Ich habe immer versucht beim Fußball der beste zu sein, beim Partymachen der beste zu sein, bei der Familie auch der beste zu sein.
Dem FC sind in den vergangenen Jahren andere Mannschaften wie Frankfurt weg gelaufen. Und Bayer Leverkusen stört es nicht, wenn es da ein 20-Millionen-Loch gibt. Dann werden ein paar Tabletten mehr verkauft.
Wenn sich jemand dehnen will, soll er nach Dänemark fahren. Bei mir wird gelaufen, da kann keiner quatschen.
Wir machen es wie gute Ehemänner: Was wir auswärts verdienen, geben wir zu Hause wieder ab.
Die Vierer-Kette ist schon 300 vor Christi gespielt worden.
Jetzt fahren wir selbstbewusst an die Ostseeküste!
Ja, ein bisschen.
Bei all den Sachen, die die Laudatoren über mich gesagt haben, habe ich gedacht: Ja gut, aus Mangel an Alternativen – bin ich vielleicht wirklich der Richtige.
Jeden dritten Tag ruft mich Helmut Schön an und erkundigt sich nach meinem Gesundheitszustand. Die Schilderungen aus der Folterkammer gefallen ihm.
Ich kann dat nich mehr hörn! Mann, die Bayern müssen beim Kacken doch auch die Arschbacken auseinander machen!
Ganz gut. Ich habe mich die ganze Nacht um seine Frau gekümmert.
Es ist jetzt auch nicht so, dass mich in Dortmund die Leute freudig begrüßen.
Der Kellner hat gemeint, mich irgendwo schon einmal gesehen zu haben.
Bayer 04 Leverkusen!
Jeder Spieler hat zu explodieren.
Wenn man 0:5 verliert, ist man immer am Boden zerstört.
Ich hatte heute schon mal vorsichtshalber die Schuhe im Kofferraum. Ich hätte nur noch ein Trikot gebraucht.
Die Drei gehören zusammen wie siamesische Zwillinge.
Ich habe damals noch im alten Zentralstadion gespielt, da haben wir gewonnen und die Zuschauer die Bänke kaputt gemacht. Deshalb haben sie ein neues gebaut. Also habt ihr es auch mir zu verdanken, ein bisschen.
Ich schließe ihn jeden Abend in mein Nachtgebet mit ein.
Power Point kann ich gar nicht. Aber ich kann sehen, ob einer dribbeln kann. Ich kann sehen, ob einer laufen kann. Ich kann sehen, ob einer köpfen kann.
Im Training kenne ich kein Pardon. Da haue ich die Bälle ja auch rücksichtslos und aus nächster Entfernung auf den Kasten.
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
Ex-Profi Ansgar Brinkmann über BVB-Star Marco Reus, der jahrelang ohne Führerschein Auto fuhr.
Wenn er noch mal erwischt wird, darf er nicht mal mehr mit Huckleberry Finn auf dem Floß fahren.