Die besten Zitate rund um den Fußball

Unbegreiflich! Ich habe keinen Spurt von ihm gesehen.

Litauen ist neben Estland und Lettland die größte der drei Baltenrepubliken.

Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.

Willst Du jetzt von mir eine Bewertung der Saison haben, am 3. Spieltag? Die Saison ist scheiße!

Die Konstanz besteht in der Inkonstanz.

Ich habe mit 40 aufgehört, weil meine Töchter mich eines Tages angesehen haben und gesagt haben: Papa, Glatze und kurze Hosen, das passt nicht zusammen.

Als ich Paulo Sergio zuletzt bei Eurosport gesehen habe, dachte ich mir auch nur: Da ist einer maskiert.

Hummels oder Boateng hätten für die Szene keine Rote Karte gesehen.

Ich bin mit der Zeit etwas gescheiter geworden, aber nicht gescheitert.

Vor dem Spiel habe ich gehört, dass uns neun Stammspieler fehlen. Da muss auch der Hausmeister und seine Frau dabei gewesen sein.

Wir haben früher auch mit elf Deutschen einen schönen Scheißdreck gespielt.

Ich mache immer das, was mir gesagt wird. Das habe ich im Osten gelernt.

Na, Herr Chapuisat, hat denn Berti Vogts schon bei Ihnen angeklopft?

Nehmen Sie Cesar Louis Menotti, ein Top-Trainer, aber wenn er mit einem Spieler geredet hat, hat er gefragt, ob es Frau und Kindern gut geht. Ansonsten saß er auf der Bank und rauchte 50 Zigaretten.

Der erste Fisch heißt sicher Six.

Im Fußball is nix normal.

Er fordert die Bälle, bekommt sie auch und wird dadurch zur Zielscheibe.

Was soll man dazu sagen? Bayern ist Meister, ich weiß nicht, ob er das Spielen eingestellt hat.

Ich hasse es, zu verlieren und wir haben jetzt sechsmal in Serie verloren. Das macht keinen Spaß.

Heute bin ich der Chef. Heute wird guter Wein getrunken, Zigarre geraucht. Die Mannschaft darf auch mehr machen als sonst.

Ich bin sehr, sehr enttäuscht und brutal leer.

Warum habe ich dann geheiratet, wenn mir für meine Frau so gut wie keine Zeit bleibt?

Ich sage immer: Wir hätten auch Hinkelsteine weg köpfen können, meistens hat uns ein Tor gereicht.

Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.

Wir haben in der einen oder anderen Situation unsere Impotenz bewiesen.

Es stört mich nicht, dass in Deutschland ein paar hunderttausend Wellensittiche "Hansi" heißen.