Es lohnt sich wieder, die Trainingsklamotten zu waschen, sie sind wieder nass.
Wir gehen nicht hin, um Trikots zu tauschen. Wir wollen Ihren Skalp.
Trainer? Ich will einen anderen Tod als Herzinfarkt.
Endlich können wir mal mit vergleichbarer Fanstärke antreten.
Wer auch immer verantwortlich ist für das neue Man.City-Trikot, sollte in den nächsten Flug nach Wuhan gesetzt werden und wer es kauft, sollte den nächsten nehmen.
Eine extrem gelbe Startphase.
Ich bin nicht so doof wie Lothar Matthäus.
Die Bayern laufen Gefahr, sich zu überfressen.
Es gibt ja ein paar Teile am Körper, die möchte man ja noch mal verwenden können.
Wenn ein 16jähriger, der mit Ach und Krach unfallfrei den Ball stoppen kann, mit drei Beratern erscheint, um einen Millionenvertrag auszuhandeln, ertrage ich das einfach nicht.
Für kölsche Verhältnisse bin ich doch sowieso schon der Wenger.
Auch wenn wir nächstes Jahr Champions League spielen: Das ist meine letzte Saison.
Wir nehmen seit zwei Tagen Hormone, damit jeder noch fünf Zentimeter wächst.
Mats Hummels und seine Frau sind für mich die Beckhams des deutschen Fußballs.
Man wusste nie, wer wirklich im Tor spielt: Bodo Illgner oder Gattin Bianca. Gespielt hat der Bodo, gehalten hat er wie Bianca.
Ich habe fertig.
Wenn er das Tor getroffen hätte, wäre der Ball drin gewesen, aber er hat vorbei geschossen.
Ich glaube Schweden hat weniger Druck, weil ich nicht dabei bin. Wäre ich dabei, würde erwartet werden, dass wir alles gewinnen.
Er hat mich nach dem Ergebnis des Länderspiels gefragt.
Extra für Sie habe ich ihn aufgestellt.
Ein Riesen-Dank an den DFB, der solche Regelungen einführt, da haben sie sich richtig was dabei gedacht, im Endeffekt war diese lange Saison für Nichts.
Ich bin ehrlich: Fußball ist nichts für Frauen. Wenn Mädels auf dem Rasen rumtoben wollen, sollen sie ein Netz aufstellen und Tennis spielen.
Pinto fordert den Ball, aber Soldo entschließt sich zu einem Fehlpass.
Sicher, Reina hat das Tor erstklassig erzielt. Aber er durfte die Kugel doch gleich dreimal wie ein Artist hochhalten und dann reinhauen. Das hätte es früher nicht gegeben. Da wäre einer dazwischen gefegt und Billy wäre erst wieder vor seiner alten Haustür in Unna gelandet.
Er ist schon ein guter Spieler, dieser Jordi Cruyff, aber eben kein Cruyff.
Frühstück, Training, Mittag, Bett, Abendbrot, Bett. Und es gibt auch eine Grenze dafür, wie oft man Dart und Snooker spielen kann.
VfB-Zeugwart Jochen Seitz über Veränderungen unter Magath
Es lohnt sich wieder, die Trainingsklamotten zu waschen, sie sind wieder nass.