In der Zeitung habe ich nur gelesen, dass Weißbier und Bratwürste bis zum Abwinken angeboten werden. Die Brezeln müssten sie schon noch drauflegen.
Wenn Ali mehr nach vorn geht, zieht er den Platz in die Mitte.
Hören Sie doch auf mit Ihrem Ratespiel!
Sechsmal Extase hintereinander - hatte ich zuletzt mit 18
Noch immer ist die Brust der Spieler unbepflockt.
Man könnte glauben, er sei im Abseits geboren worden.
Ich könnte jetzt sagen, ich fahre jeden Tag mit dem Fahrrad zum Training, aber das mache ich nicht. Ich komme mit dem Porsche zum Training und fühle mich gut dabei.
Dumm gegen Doof.
Paul Breitner? Auch er wusste, dass der Fußball das Wichtigste war. Zudem noch eine Meinung haben zu können, war das Herausragende.
Gegen einen defensiven Gegner spielen zu müssen ist so, als würde man Sex mit einem Baum haben.
Ich beherrsche die Verbal-Erotik.
Man erreicht sowieso nur, was man verdient, und nicht, was man herbeisehnt.
Die Bulgaren sind eher besser als schlecht.
Ein Titel ist gut, zwei Titel sind aber besser. Da läuft sich der Held, wenn er seine Orden trägt, die Absätze wenigstens gleichmäßig schief.
Die Musik ist eine Zumutung. Da werden Titel gespielt, die hat schon Hannibal gehört.
In den ersten 15 Minuten haben uns die Deutschen sehr unter Druck gesetzt, es ging für uns nur ums pure Überleben. Danach war das Spiel eher ausgeglichen, wurde durch zwei VAR-Entscheidungen entschieden. Ich habe hier das Foto. Es ging um einen Zentimeter. Was die Daten und Statistiken angeht, macht das keinen Sinn. Das ist lächerlich."
Er hat gute und schlechte Tage. Aber er ist konstant in seinen Leistungen
Wie soll ich mich fühlen!? Ich freue mich immer über Niederlagen!
In einem Intensivkurs haben wir ihm klar gemacht, wie wichtig es ist, Schalke zu schlagen.
Das überlasse ich Ihnen, weil sie so viel vom Fußball verstehen.
Klinsi, das hört sich lächerlich an.
Wenn ein solcher Spieler unser Trainingsgelände sieht, hat er schon keine Lust mehr.
Okay, sollten mal ,,Köppel raus"-Rufe kommen, wird der Horst ja am meisten Verständnis haben, wenn der Vorstand dieser Forderung nachgibt.
Mancher Mikrofonhalter unter den Journalisten braucht einen Waffenschein.
Es wird niemand mehr Vizekusen sagen. Dieser Begriff ist mir auf den Keks gegangen.
Ich wollte irgendetwas sagen. Es sollte zwar etwas bedeuten, aber ich weiß nicht genau, was.
Andre Breitenreiter zur Bayern-Prämie für einen Sieg gegen Leverkusen
In der Zeitung habe ich nur gelesen, dass Weißbier und Bratwürste bis zum Abwinken angeboten werden. Die Brezeln müssten sie schon noch drauflegen.