Fang mal deinen Berater ein! Du kriegst hier nie zehn Millionen!
Als er einmal mit einem Golfschläger gesehen wurde, dachten alle, er will zum Stabhochsprung.
Vielleicht fahren die alle mit dem Regionalexpress, wir kommen dann mit dem ICE.
Eigentlich wollte ich ein Tor schießen, aber da hat man gesehen, dass meine Zeit vorbei ist.
Besorge mir einen anderen Torhüter - Kargus kostet mich Jahre meines Lebens!
Wenn er nicht auf dem Teppich bleibt, bekommt er einen auf die Glatze!
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Vielleicht war es mit mir wie mit Helmut Kohl. Dessen Gesicht haben sie ja auch nicht mehr gewollt.
Unterschätzt haben uns die Bayern sicher nicht.
Volkert hat eine Leistungszerrung.
Fußballer sind eben gute Schauspieler!
Die wirkte!
Vom Slang her sind sie ein bisschen anders.
Heute hast Du den Eindruck, als würden die Spieler einen Antrag in zweifacher Kopie einreichen wollen, um etwas machen zu dürfen, und bis die Entscheidung da ist, ist das Spiel vorbei.
Ein Tor mehr zu erzielen, als man selbst bekommt, ist immer noch besser als ein 1:0.
In diesem Scheißverein kann man nicht mal richtig feiern.
Einen achtfachen Cognac, bitte!
Tja, und dann sagt man immer, Schwatte können nicht schießen.
Klopp kreierte ein Spielsystem, das, dem jeweiligen Spielverlauf angepasst, blitzschnell von 4-4-2 auf 4-4-3 umgestellt werden kann.
Das ist keine Gurkentruppe, auch wenn sie aus der Lausitz kommt.
Mittlerweile wird ja alles getestet, sogar Leute, die in der Bundesliga bei Abstiegskandidaten auf der Bank sitzen.
Baumgart erzählt Märchen, ich kann ihm gern mal bei einem Kaffee nach dem Derby die absolut wahre Version des Wechsels erklären.
Fußball ist heute wie Schach. Es geht nur noch ums Geld.
Hallo, ich e wieder da!
Von fünf Duellen gegen Juventus Turin gewinnen wir eins.
Haaland ist eine Drecksau vor dem Tor, er nutzt fast jede Chance
Uli Hoeneß zum wankelmütigen Toni Kroos.
Fang mal deinen Berater ein! Du kriegst hier nie zehn Millionen!