
Nagelsmann beginnt zu Hause, die Küche zu zerlegen.
Nagelsmann beginnt zu Hause, die Küche zu zerlegen.
Es gibt jetzt gerade überall auf anderen Pressekonferenzen Trainer, die denselben Käse erzählen wie ich.
Wir müssen die Basis fundieren.
Irgendwann in den fünf Jahren bis 2000 will ich Deutscher Meister werden.
Ich werde dem Schiedsrichter meinen Optiker empfehlen.
Wenn man längere Zeit nicht oben dabei und in der 2. Liga tätig war, kriegt auch SAT 1 nicht alles mit.
Ich würde mich freuen, wenn Joachim Löw sich mal das eine oder andere Spiel von mir genehmigt.
Zu dieser Mannschaft möchte ich gar nichts sagen, das ist mir zu blöd.
Der eine will Pommes frites, der andere will Fisch zum Abendessen.
Wir können sowas nicht trainieren, sondern nur üben.
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß.
Während des Telefonats sagte mir Harald Strutz, dass Ansgar Brinkmann kein Telefon hätte und das sein Wohnsitz nicht bekannt sei.
Vielleicht ist ja jemand von der Uwe-Seeler-Traditionself dabei.
Für mich gibt es nur entweder-oder. Also entweder voll oder ganz!
Wir kriegen keine fertigen Spieler, sondern wir wollen die Spieler fertig machen
Auch die Schiedsrichterassistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
Ich gehöre zu den wenigen Menschen, die beurteilen können, was es heißt, tot zu sein. Ich lag vier Tage im Koma.
Niederlagen helfen nicht, nein.
Mister Vogts, that is no football, we want explanation!
Früher habe ich sehr oft gemacht, was die Silvia wollte.
Eintracht Trier! Die steigen jetzt in die 2. Bundesliga auf! - Ja, das Gefühl hab ich auch...
Von verschossenen Elfmetern haben wir langsam die Schnauze voll.
Wir hatten binnen sieben Minuten drei Blackouts.
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Was den Sommer betrifft, ist das nicht an den Haaren herbeigezogen oder irgendwie unpassend.
Bayern München? Da langweilt sich sogar der Ball!