Mister Vogts, that is no football, we want explanation!
Die Stimmung ist eigentlich wie vor dem Spiel. Mit dem kleinen Unterschied, dass wir aus dieser äußerst großen Minimalchance, minimaler geht's gar nicht mehr, eine etwas kleinere gemacht haben, die größer geworden ist.
Wer nicht betrunken in den Bus einsteigt, der wird auch nicht spielen.
Ich wollte dann zu meiner Frau, nicht zu meiner Freundin.
3:2 gegen Albanien, man ist geneigt zu sagen: Wir sind wieder wer.
Ich habe die Mannschaft immer in Schutz genommen. Aber nach dem Auftritt gegen Frankfurt kann ich das nicht mehr machen.
Wir müssen heute traurig sein - und das zurecht.
Das waren Kindergarten-Tore und eine Beleidigung für den Namen FC Bayern.
Ich habe in der Pause gesagt, dass wir das nicht mit Halb-Gas gewinnen können.
Darüber muss sich jeder Einzelne ein Urteil machen. Ich mache das jedenfalls nicht.
München ist wie ein Zahnarztbesuch. Muss jeder mal hin. Kann ziemlich weh tun. Kann aber auch glimpflich ausgehen.
Ich glaube, wenn man die Historie von Dennis Diekmeier kennt, dann weiß man, man muss nicht aufspringen, wenn er eine Torchance hat.
Das Wort Fickrich hat mir Mats Hummels damals beigebracht.
Beim KSC erwecken sie clevererweise den Eindruck, sie würden den Klassenverbleib anstreben. Ich war in Karlsruhe und habe mich im Wildparkstadion in den VIP-Bereich verlaufen. Wer seinen Gästen so etwas zu essen gibt, der will aufsteigen.
Ich wurde mein ganzes Leben nur angeschossen.
Ich habe keine Rituale, bloß die Dinge, die man immer gleich macht.
Offenbach hätte 3:0 gewonnen, wenn ich nicht ein Papstbild in der Tasche gehabt hätte.
Nein, ein Denker bin ich bestimmt nicht. Ich kann im entscheidenden Moment dann doch nicht schweigen.
Einmal ist man der Baum, einmal ist man der Hund.
Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt.
Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.
Wir spielen hier nicht FIFA 22 auf der PlayStation, wo die stärkeren Mannschaften und die teuren Spieler immer automatisch gewinnen.
Kaiserslautern hat halt Tore geschossen und wir nicht.
Ich bin kein professioneller Musiker. Aber ich hatte ein Angebot von U2, auch Paul McCartney hat angerufen, aber ich habe mich dann für Monti Beton entschieden.
Fußball ist, wenn man in der Halbzeit für ein Würstchen in der Schlange stehen muss.
Ich werfe elf Trikots hoch. Wer eins fängt, darf spielen.
Ein nigerianischer Journalist in einer Pressekonferenz zum neuen Verbandstrainer Berti Vogts.
Mister Vogts, that is no football, we want explanation!