Die besten Zitate rund um den Fußball

Erstens: Wir können es ausgeben. Und zweitens finde ich es auch gut.

Freunde? Auf jeden Fall! Wenn es mir schlecht geht und ich in Australien bin: Er holt mich raus.

Ich denke die Leute sollten erkennen, dass ich zu den besten Verteidigern der Welt gehöre.

Gehe ich jetzt nicht zur Arbeit, bin ich eine Pflaume.

Marc würde am liebsten am Samstag wieder mit Gipsarm spielen. Geht natürlich nicht, weil er dann nicht auf Abseits reklamieren kann.

Um eines mal endgültig klarzustellen: Ein Trainerstab ist kein Vibrator.

Sie beneiden mich, weil ich reich, schön und ein großer Fußballer bin.

Er hat gespielt wie ein Gag.

Mann! Mehr Abseits geht nicht! Also ehrlich!

Wenn wir nicht 0:1 zurückliegen würden, könnten wir 1:0 führen.

An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.

Ich hatte einen Gegenspieler, der mich 85 Minuten durchbeleidigt hat. Er hat behauptet, dass meine Freundin ständig bei ihm schläft, dass meine Freundin ihn permanent anruft und dass er sogar Nacktfotos von ihr habe. Erst am Ende des Spiels habe ich ihm gesagt, dass ich Single bin.

Gefühlt war es ein ganzes Leben. Ich muss mich erstmal umstellen, dass da noch so viel Lebensstrecke zu gehen ist.

Zwei Chancen, ein Tor: Das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Die Stars von heute benehmen sich wie die Schauspieler: Von dem Wort ‚Engagement‘ mögen die nur das Mittelstück: Gage.

Bellingham bellt da ganz laut.

Das waren doch nicht die üblichen 15 Zuhälter, die dichthalten bis zum Gehtnichtmehr.

Ich bin doch kein Trottel: Noch zwei Niederlagen, und ich fliege!

Abgestiegen ist man, wenn man abgestiegen ist.

Weltmeister ist noch niemand im Halbfinale geworden.

Ich lass dich jetzt hier rausschmeißen, ich hab keine Bock mehr auf so eine Idiotenscheiße. Du kommst einfach nie wieder ins Stadion.

Ich habe jetzt ne Titanplatte im Fuß, damit es am Schienbein des Gegenspielers besser klingelt.

Wir haben einen Punkt mehr, das erhöht die Chancen.

Ich habe den Schiedsrichter Eierkopp genannt. Im Rheinland, wo ich herkomme, ist das keine Beleidigung.

Ihr habt die hässlichsten Trikots!

Wenn ich heute fünf Talente einbaue und mehrere Spiele hintereinander verliere, dann lassen die Leute an den Blumen, die sie mir zuwerfen, plötzlich die Töpfe dran.